Stop aus, ich weiß es, ich weiß es !

... ich kaufe ein "Y" und möchte lösen   

"Das blonde Baby vom Broadway"   von Peter Kraus ?

... ich glaub so langsam wirds,    

dann nehm ich gerne noch das "B" wie   Bratwurst    

Oma Elfriede hat Bauchweh und geht zum Arzt. Der verschreibt ihr Zäpfchen und schiebt ihr gleich eins in den Po. Die Bauchschmerzen gehen weg und Oma geht wieder heim.
Als ein paar Stunden später das grummeln wieder beginnt, bittet Oma Elfriede das kleine Enkelchen Lisa, ihr ein Zäpfchen einzuführen.
Lisa kriecht mit dem Zäpfchen unter den Rock. kurz danach schaut sie wieder hervor und fragt:
"In welches Loch denn? Das mit dem braunen Rand oder in das, wo der Truthahnschnabel rausguckt?"    

Guten Morgen,

ich hätte gerne das "K" wie Konrad         

Gruß Jörg,   

... recht hasste,machs nur immer schön schwierig 

dafür nehm ich jetzt bitte das   "P"  wie Pausa , 

... allen einen schönen  (Fussball),abend noch,,,

... dann Dank ich erstmal recht herzlichst für die vielen   "A" 

hab aber nach wie vor noch keinen Schimmer ,  würde deshalb hier
weiter einkaufen und nehme bitte noch das  "G" wie " Grüne Gurke, 

Vor der Wache sieht sieht ein Feuerwehrmann einen kleinen Jungen stehen,
er hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an
der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst
Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein
Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut
sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den
Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den
Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt
schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich
ja keine Sirene mehr..."       

... ich kaufe bitte das "A" wie Antonia,  

Der Lehrer fragt in der Schule:"Wer steht denn morgens als erstes auf?"
Fritzchen antwortet: " Die Sonne, Herr Lehrer!"

"Sehr schön, Fritzchen, und dann??" Wieder hat Fritzchen den Finger oben. "Ja, Fritzchen?"
"Die Vögel, Herr Lehrer!" "Wunderbar, und dann?"
Die Hand von Fritzchen ist schon wieder oben. Der Lehrer nimmt ihn dran: "Der Papa." "Der Papa, nicht die Mama??"

"Nein, die Mama bleibt nach den Vögeln immer noch ne halbe Stunde liegen."  

... dann reich mir doch bitte noch das "S" wie Sardinien nach,

...  ich sag dann schon mal         Gruß Jörg,

Zwei Freunde unterhalten sich über Potenzprobleme.
Meint der eine: "Da must du viel Brot essen, damit dein bestes Stück hart wird!"
Gesagt getan, am nächsten Tag beim Bäcker: "Ich hätte gern die obere Reihe Brot!"
Darauf die Verkäuferin:" Da wird ihnen doch die Hälfte hart!"
Darauf meint er:" Dann nehme ich auch noch die untere Reihe"  

... hu hu, ich würde gern das "R" wie Richard nehmen  

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben!" erzählt Susi ihrer Freundin.
"Wie geht denn das?"
"Keine Anung, aber ich habe mich vorsichtshalber vorne und hinten gewaschen!"  🤪

"Herr Doktor, mein bestes Stück ist zu klein."
Der Arzt schaut. "Tja", sagt er. "Das ist das Gamsbart-Syndrom."
"Was bedeutet das?", fragt der Patient erschrocken.
"Den können Sie sich an den Hut stecken."    :?

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern!"  

... und ich hätte gerne das "A" wie Apfelsine,  

Der Chefkoch lässt die neue Kellnerin zu sich kommen.
"Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben." :?

" Ach, das Leben könnte so schön sein"    

Gast:"Da schwimmt ein Gebiss in meiner Suppe!!!"
Ober: "Gott fei Dank, daf hab ich fon überall gefucht!"     

... und ich hätte gerne das  "R" wie Richard,