Hallo Elli....

kommt auch auf den Abflughafen an.
Da ich mich selbst für dieses Hotel interessiere, habe ich auch schon gestöbert.......mein Flughafen wäre Stuttgart und von dort aus läge der Preis für ein "Supersparzimmer" (was immer das heißen mag), bei
ca. 2.600,-- E.

Mir ist es übrigens auch zu teuer!

Leider ist das aber nicht nur in der Türkei so.
Schau Dir mal Preislisten von Hotels in Kroatien an,
ich bin fast vom Stuhl gekippt.......
Boykottieren geht nicht entweder zahlen, oder
Balkonien und wer will das schon.........

Slow

PS: @ Wollekati
ich habe auch das Sirma im Auge!

Hi Sirion...

habe ich mittlerweile selbst gefunden.Trotzdem Danke!
Aber, nachdem ich nun die Foto's der HomeP. gesehen habe,
bin ich noch neugieriger geworden, denn es sieht ja alles
superneu aus.......hey, und Flachbildschirme an der Wand usw.
Kann das sein? Ich wundere mich, habe nämlich auch schon die
Preisliste durch.
Ich weiß jetzt auch, wieso ich dieses Hotel nie beachtet habe.
Bis vor zwei Jahren noch gab es da nur HP.

Gruß
Slow

Schade, dass hier noch niemand geantwortet hat :?
Ich bin bei der alljährlichen Hotelsuche auch auf dieses Hotel
gestoßen, von dem ich bisher nichts hörte, es mir noch nie aufgefallen war.
So ging es mir aber letztes Jahr mit dem Hotel Yetkin auch.

Vielleicht meldet sich doch noch jemand, der schon dort war?

Wenn das Herbstlaub fällt, die Eichhörnchen die letzten
Nüsse sammeln, in allen Ecken Spinnweben auftauchen und man über Kürbisse stolpert, sowie aus allen Löchern plötzlich Skorpione kommen, die Geburtstag feiern (hallo Sokrates) , deshalb auch schon ziemlich guter Laune sind und sich gerade darüber zu streiten beginnen wer die letzte Flasche ausgetrunken hat , deswegen übersehen , dass der Verkehrspolizist im Anmarsch ist - dann wird es Zeit, dass die **** mit ihrem Besen vorbeikommt und den Verkehrspolizisten in einen dichten Nebel hüllt , so kann er die Skorpione nicht mehr sehen, die nützen sofort die Chance um der **** auf das Ende des Besenstils zu springen um sie so richtig auf Touren zu bringen -damit die Alte den Weg zum Hexentreffen doppelt so schnell zurücklegen kann, dort angekommen nimmt sie die Glaskugel aus dem vermoderten Rucksack, versammelt alle Hexenlehrlinge um sich und beginnt sofort, den Kerker, in dem sie sich befinden, gemütlich zu gestalten, als Vorlage dienen die Hotelzimmerfotos von HC , um anschließend alles mit Sternen, nein - mit Kürbissen - zu bewerten, die "schönste" Dekoration wird belohnt mit dem Titel "Horror des Monats", der Preisträger ist kein anderer als "Spider-Man", der den Titel aber nicht haben will, weil der mit lästigen Aufgaben und Pflichten verbunden ist wie ein Pflicht-Tanz mit den Vampiren, die auch noch verköstigt werden wollen und er sich denken kann , dass die Hexen Ihr Blut auf gar keinen Fall an die Vampire verlieren wollen, jetzt ist guter Rat teuer, was tun, da fällt ihm ein dass der Verkehrspolistist noch immer im dichten Nebel steht, rasch bittet er eine der Hexen, dem Verkehrspolizisten bei der Abnahme von Blutproben zu helfen, was eine gute Idee ist, denn dieses Blut ist angereichert mit Alkohol und wenn er etwas Glück hat ,sind die Vamire dann derart hinüber ,dass er und die Hexen sich ungestört amüsieren können, allerdings nicht lange, denn die Hexen erweisen sich als launische Zicken und die Oberhexe Alice versucht die Streiereien zu schlichten, zuerst sieht es aus , als würde Ihr das auch gelingen, aber in dem Augenblick ,wo die Türe aufgeht und eine endlos lange Reihe ,ziemlich angeheiterter Skorpione sich in den Raum ergiesst, dreht sich die Situation völlig um und es erscheinen auch bockige Steinböcke, Widder und Stiere, neutrale Waagen, Wassermänner und Fische, ein Schütze mit Gewehr, ein Krebs im Rückwärtsgang, brüllende Löwen und sehr brave Jungfrauen samt ihren Zwillingsschwestern und zu allem Überfluss auch noch die Fischerchöre -welche sich sofort in Position bringen und ein Lied anstimmen , die anderen Gäste sind von dieser Aktion nicht sehr begeistert -fluchtartig verlassen sie den Schauplatz, um sich Ohropax zu besorgen, da die Apotheke aber bereits geschlossen ist, müssen als Ersatz die Korken der Weinflaschen herhalten, was sehr lustig aussieht, dennoch beschließen sie nun beschämt, sich einen anderen Aufenthaltsort zu suchen und ordern einen Transferbus von "Glücksreisen & Junior"...............

Wenn das Herbstlaub fällt, die Eichhörnchen die letzten
Nüsse sammeln, in allen Ecken Spinnweben auftauchen und man über Kürbisse stolpert, sowie aus allen Löchern plötzlich Skorpione kommen, die Geburtstag feiern (hallo Sokrates) , deshalb auch schon ziemlich guter Laune sind und sich gerade darüber zu streiten beginnen wer die letzte Flasche ausgetrunken hat , deswegen übersehen , dass der Verkehrspolizist im Anmarsch ist - dann wird es Zeit, dass die **** mit ihrem Besen vorbeikommt und den Verkehrspolizisten in einen dichten Nebel hüllt , so kann er die Skorpione nicht mehr sehen, die nützen sofort die Chance um der **** auf das Ende des Besenstils zu springen um sie so richtig auf Touren zu bringen -damit die Alte den Weg zum Hexentreffen doppelt so schnell zurücklegen kann, dort angekommen nimmt sie die Glaskugel aus dem vermoderten Rucksack, versammelt alle Hexenlehrlinge um sich und beginnt sofort, den Kerker, in dem sie sich befinden, gemütlich zu gestalten, als Vorlage dienen die Hotelzimmerfotos von HC , um anschließend alles mit Sternen, nein - mit Kürbissen - zu bewerten, die "schönste" Dekoration wird belohnt mit dem Titel "Horror des Monats", der Preisträger ist kein anderer als "Spider-Man", der den Titel aber nicht haben will, weil der mit lästigen Aufgaben und Pflichten verbunden ist wie ein Pflicht-Tanz mit den Vampiren, die auch noch verköstigt werden wollen und er sich denken kann , dass die Hexen Ihr Blut auf gar keinen Fall an die Vampire verlieren wollen, jetzt ist guter Rat teuer, was tun, da fällt ihm ein dass der Verkehrspolistist noch immer im dichten Nebel steht, rasch bittet er eine der Hexen, dem Verkehrspolizisten bei der Abnahme von Blutproben zu helfen, was eine gute Idee ist, denn dieses Blut ist angereichert mit Alkohol und wenn er etwas Glück hat ,sind die Vamire dann derart hinüber ,dass er und die Hexen sich ungestört amüsieren können, allerdings nicht lange, denn die Hexen erweisen sich als launische Zicken und die Oberhexe Alice versucht die Streiereien zu schlichten, zuerst sieht es aus , als würde Ihr das auch gelingen, aber in dem Augenblick ,wo die Türe aufgeht und eine endlos lange Reihe ,ziemlich angeheiterter Skorpione sich in den Raum ergiesst, dreht sich die Situation völlig um und es erscheinen auch bockige Steinböcke, Widder und Stiere, neutrale Waagen, Wassermänner und Fische, ein Schütze mit Gewehr, ein Krebs im Rückwärtsgang, brüllende Löwen und sehr brave Jungfrauen samt ihren Zwillingsschwestern und zu allem Überfluss auch noch die Fischerchöre...........................

Wenn das Herbstlaub fällt, die Eichhörnchen die letzten
Nüsse sammeln, in allen Ecken Spinnweben auftauchen und man über Kürbisse stolpert, sowie aus allen Löchern plötzlich Skorpione kommen, die Geburtstag feiern (hallo Sokrates) , deshalb auch schon ziemlich guter Laune sind und sich gerade darüber zu streiten beginnen wer die letzte Flasche ausgetrunken hat , deswegen übersehen , dass der Verkehrspolizist im Anmarsch ist - dann wird es Zeit, dass die **** mit ihrem Besen vorbeikommt und den Verkehrspolizisten in einen dichten Nebel hüllt , so kann er die Skorpione nicht mehr sehen, die nützen sofort die Chance um der **** auf das Ende des Besenstils zu springen um sie so richtig auf Touren zu bringen -damit die Alte den Weg zum Hexentreffen doppelt so schnell zurücklegen kann, dort angekommen nimmt sie die Glaskugel aus dem vermoderten Rucksack, versammelt alle Hexenlehrlinge um sich und beginnt sofort, den Kerker, in dem sie sich befinden, gemütlich zu gestalten, als Vorlage dienen die Hotelzimmerfotos von HC , um anschließend alles mit Sternen, nein - mit Kürbissen - zu bewerten, die "schönste" Dekoration wird belohnt mit dem Titel "Horror des Monats", der Preisträger ist kein anderer als "Spider-Man", der den Titel aber nicht haben will, weil der mit lästigen Aufgaben und Pflichten verbunden ist wie ein Pflicht-Tanz mit den Vampiren, die auch noch verköstigt werden wollen und er sich denken kann , dass die Hexen Ihr Blut auf gar keinen Fall an die Vampire verlieren wollen, jetzt ist guter Rat teuer, was tun, da fällt ihm ein dass der Verkehrspolistist noch immer im dichten Nebel steht, rasch bittet er eine der Hexen, dem Verkehrspolizisten bei der Abnahme von Blutproben zu helfen, was eine gute Idee ist, denn dieses Blut ist angereichert mit Alkohol und wenn er etwas Glück hat sind die Vamire dann derart hinüber das er und die Hexen sich ungestört amüsieren können, allerdings nicht lange, denn die Hexen erweisen sich als launische Zicken und die Oberhexe Alice..............

Wenn das Herbstlaub fällt, die Eichhörnchen die letzten
Nüsse sammeln, in allen Ecken Spinnweben auftauchen und man über Kürbisse stolpert, sowie aus allen Löchern plötzlich Skorpione kommen, die Geburtstag feiern (hallo Sokrates) , deshalb auch schon ziemlich guter Laune sind und sich gerade darüber zu streiten beginnen wer die letzte Flasche ausgetrunken hat , deswegen übersehen , dass der Verkehrspolizist im Anmarsch ist - dann wird es Zeit, dass die **** mit ihrem Besen vorbeikommt und den Verkehrspolizisten in einen dichten Nebel hüllt , so kann er die Skorpione nicht mehr sehen, die nützen sofort die Chance um der **** auf das Ende des Besenstils zu springen um sie so richtig auf Touren zu bringen -damit die Alte den Weg zum Hexentreffen doppelt so schnell zurücklegen kann, dort angekommen nimmt sie die Glaskugel aus dem vermoderten Rucksack, versammelt alle Hexenlehrlinge um sich und beginnt sofort, den Kerker, in dem sie sich befinden, gemütlich zu gestalten, als Vorlage dienen die Hotelzimmerfotos von HC , um anschließend alles mit Sternen, nein - mit Kürbissen - zu bewerten, die "schönste" Dekoration wird belohnt mit dem Titel "Horror des Monats", der Preisträger ist kein anderer als "Spider-Man", der den Titel aber nicht haben will, weil der mit lästigen Aufgaben und Pflichten verbunden ist wie ein Pflicht-Tanz mit den Vampiren, die auch noch verköstigt werden wollen und..............

Wenn das Herbstlaub fällt, die Eichhörnchen die letzten
Nüsse sammeln, in allen Ecken Spinnweben auftauchen und man über Kürbisse stolpert, sowie aus allen Löchern plötzlich Skorpione kommen, die Geburtstag feiern (hallo Sokrates) , deshalb auch schon ziemlich guter Laune sind und sich gerade darüber zu streiten beginnen wer die letzte Flasche ausgetrunken hat , deswegen übersehen , dass der Verkehrspolizist im Anmarsch ist - dann wird es Zeit, dass die **** mit ihrem Besen vorbeikommt und den Verkehrspolizisten in einen dichten Nebel hüllt , so kann er die Skorpione nicht mehr sehen, die nützen sofort die Chance um der **** auf das Ende des Besenstils zu springen um sie so richtig auf Touren zu bringen -damit die Alte den Weg zum Hexentreffen doppelt so schnell zurücklegen kann, dort angekommen nimmt sie die Glaskugel aus dem vermoderten Rucksack, versammelt alle Hexenlehrlinge um sich und beginnt sofort, den Kerker, in dem sie sich befinden, gemütlich zu gestalten, als Vorlage dienen die Hotelzimmerfotos von HC , um anschließend alles mit Sternen, nein - mit Kürbissen - zu bewerten, die "schönste" Dekoration wird belohnt mit dem Titel "Horror des Monats", der Preisträger ist kein anderer als "Spider-Man", der..............

Wenn das Herbstlaub fällt, die Eichhörnchen die letzten
Nüsse sammeln, in allen Ecken Spinnweben auftauchen und man über Kürbisse stolpert, sowie aus allen Löchern plötzlich Skorpione kommen, die Geburtstag feiern (hallo Sokrates) , deshalb auch schon ziemlich guter Laune sind und sich gerade darüber zu streiten beginnen wer die letzte Flasche ausgetrunken hat , deswegen übersehen , dass der Verkehrspolizist im Anmarsch ist - dann wird es Zeit, dass die **** mit ihrem Besen vorbeikommt und den Verkehrspolizisten in einen dichten Nebel hüllt , so kann er die Skorpione nicht mehr sehen, die nützen sofort die Chance um der **** auf das Ende des Besenstils zu springen um sie so richtig auf Touren zu bringen -damit die Alte den Weg zum Hexentreffen doppelt so schnell zurücklegen kann, dort angekommen nimmt sie die Glaskugel aus dem vermoderten Rucksack, versammelt alle Hexenlehrlinge um sich und beginnt sofort, den Kerker, in dem sie sich befinden, gemütlich zu gestalten, als Vorlage dienen die Hotelzimmerfotos von HC..........

Barbara56 wrote:
Hallo,

danke schon mal für eure Antworten.

Für ca. 2 - 3 Nächte bietet sich ja keine FEWO an.

Habt ihr noch einen Tipp?

LG Barbara

Doch, Barbara......für 3 Nächte bekommst Du eine Ferienwohnung, hier, in Bad Dürrheim(ein Katzensprung nach Triberg) in meinem Heimatort.

Sport Chalet
Kommt natürlich auch drauf an, was es kosten darf!

Romantik Parkhotel Wehrle

Gruß aus dem
Schwarzwald

Wenn das Herbstlaub fällt, die Eichhörnchen die letzten
Nüsse sammeln, in allen Ecken Spinnweben auftauchen und man über Kürbisse stolpert, sowie aus allen Löchern plötzlich Skorpione kommen, die Geburtstag feiern (hallo Sokrates )................

@Thomas,
das kannst Du hier, über HC auch abfragen.
Du klickst die Hotelbewertungen an für das
bestimmte Hotel, dann erscheint über den
Bewertungen in einem orangefarbenem Balken:

Reiseangebote für dieses Hotel finden & prüfen

das klickst Du dann auch an und gibst in den
vorgesehenen Feldern Deine Daten ein und
dann erscheinen alle Preise u. sonstigen Daten.
Zumindest die, von 1-2-fly

In manchen Urlaubsgebieten benehmen sich viele Touristen unangemessen; man beobachtet des öfteren fassungslos und mit offenem Mund, wie Sandalenträger in weißen Socken mit Fernglas bewaffnet am Strand entlangspazieren, um dort aus sicherer Entfernung Ausschau nach richtig dicken fetten nackigen Menschen zu halten,von denen einige aber wenigstens einen Keuschheitsgürtel tragen, weil sie es peripher tangiert dass ihre Schambehaarung auch von eventuell anzutreffenden Nachbarn gesehen werden könnte, und diese Keuschheitsgürtel einige Nummern zu klein geraten sind und dazu auch noch durchsichtig, sowie obendrein am falschen Körperteil angebracht, nämlich nicht um die Hüften, sondern um den Hals und dadurch nicht nur Schluckbeschwerden und Engegefühl mit Atemnot hervorgerufen wurden, die auch noch zu schmerzhaften Blähungen führten, was wiederum durch die aufsteigenden Gase zum x-ten Male einen Waldbrand am Urlaubsort verursachte, dem die Freiwillige Feuerwehr mit seinen vielen Helfern kaum Herr wurde, da diese ihre Spritzen vergessen hatten, aber Rhodos-Peter (ob er das liest?) alias Grisu tritt als Retter in der Not auf, nach dem Motto: Ich bin Pfadfinder, jeden Tag eine gute Tat, ich kann die Kumpel doch nicht ohne Spritzen sitzen lassen und spendiere allen erst mal einen Schnaps und ein zischendes Bier , denn Schnaps und Bier löscht jeden Brand und ne Bratwurst mit Pommes von der alten Pommesbude am Lago Regatta spendier ich auch noch dazu, dazu den Kartoffelsalat von vorgestern, der weg muss und da ich ja weiß, daß dazu das Erdbeereis mit der Sahne vom letzten Sonntag als Nachtisch gut dazu paßt, um später Erste Hilfe zu leisten , spendiere ich den auch noch und gleich dazu Kamillentee und die Telefonnummer der Notrufzentrale, die auch sofort angerufen wird, allerdings stimmt die Nummer nicht, denn es meldet sich nicht der Notruf vom Lago Regatta, sondern der Gas-Wasser-Scheiße-Heinz aus Köln, der bereits die Information der nicht mitgebrachten Spritzen und dem daraus resultierenden Dilemma vernommen hatte, durch Radio Eriwan weitergeleitet hat an den Geheimdienst des früheren amerikanischen Präsidenten - (der mit der Praktikantin) - von der heute niemand mehr spricht, denn im Prinzip war sie eine Prominente, wahr war allerdings, dass sie nur ein gutes Mundwerk hatte und auch sonst ein richtiges Luder war, die mal ganz vorne auf Seite 1 der Yellow-Press stand, aber zum Glück schon fast vergessen ist, denn dort liest man nun alles über andere Luder, die sich keinen ollen Präsidenten angeln möchten, sondern einen Rennfahrer, damit sie sich auch eine Putze leisten können, die man dann presselastig wieder entsorgt, weil sie eine hauseigene Banane gegessen hat, was ja nun gar nicht geht, denn heute steht ein Obsttag an und nun ist nichts mehr zum Mittagessen da, so dass man sich mit Luft und Liebe zufrieden geben muss, damit der Magen nicht rebelliert und sich der ganze Mensch umstülpt und sein Inneres in die Bio-Tonne entleert , die dann im üblichen Müllhaufen landet, wo dann einige Gestalten den Abfall durchwühlen auf der Suche nach Omas Gebiss, welches irrtümlich entsorgt wurde ,dabei kam auch Opas Gehhilfe wieder zum Vorschein, und das war ein Glück, denn beides wurde den Nachbarn spendiert, die sich beim Kartenspiel in die Haare gerieten und Zähne und Knochen wurden lädiert wie bei einem "Old-Mensch-Ärgere-Dich -Nicht " Spiel, was von der Polizei aufgelöst werden musste, da die Teilnehmer immer pampiger wurden und auch noch Herzbeschwerden zu befürchten waren, so daß der Notarzt- und dahinter gleich noch der "Essen - auf - Rädern " Wagen kamen, gefolgt vom Feuerwehrauto und Rettungshubschrauber, die dann allerdings alle, außer dem Essen-bring-Auto, wieder kehrt machen konnten, weil die Nachbarn in der Zwischenzeit wieder friedlich waren und sangen:" warum ist es am Rhein so schöööööööön" und gar nicht merkten, dass sie sich an der schönen blauen Donau befanden - genauso wie bei der letzten Nilkreuzfahrt am bewußten Gala-Abend diesen mit der Rosenmontagsveranstaltung verwechselten und daraufhin einen Sirtaki tanzten und sich absolut nicht davon beirren ließen, dass die Bauchtänzerinnen, die am Rande auf ihren Einsatz warteten, schon lange sekttrunken in einigen Knutschnieschen verschwunden waren und es jetzt eigentlich völlig egal war, ob das herbeigerufene Fernsehteam eines privaten Senders mit Euros nur so um sich warf und dabei so manche pikante Speisen, die umsonst zum Verzehr angeboten wurden, sich im Nachhinein als absolut ekelhaft erwiesen, da das, was aussah, wie Pfefferkörner, in Wirklichkeit zerhackte Kakerlaken waren und trotzdem erstaunlicherweise geschmacklich mit gerösteten Kellerasseln vergleichbar war, somit also wertvolle Fette und Mineralien enthalten, die zu einer gesunden Verdauung mit allem Drum und Dran gehören, weil sich sonst der Darm nach aussen stülpen könnte, was wiederum nicht besonders attraktiv aussieht und bei einigen Personen zu Schockreaktionen führen könnte und eine Einweisung ins Sanatorium Bad Holybrunn zur Folge hat, wobei die Außerirdischen des letzten Wortkettenspiels dort schon dahinvegetieren und immer noch mit Teilchenbeschleunigern und Murmeln spielen, außerdem werfen sie mit Dartpfeilen auf alle Neuankömmlinge zu denen auch Prinz Charles mit seiner Camilla sowie Udo Walz und Elton John mit ihren Ehegatten gehörten, diese aber nicht drauf reagierten, außer Camilla, die fühlte sich so gedemütigt , dass sie vor lauter Schreck bei dem Versuch zu lächeln, ihr Gebiß verlor und so tat als gehöre es ihr gar nicht, da das Gebiß aber ein Modell von"Quater Horse"war und nicht von einem berühmten Designer, der hier nicht genannt werden darf ,so war es Camilla dermaßen peinlich, daß sie apatisch ihre knallgelbe Handtasche aus einem Second-Hand-Shop festhielt und nach einer Fluchtmöglichkeit suchte dabei aber stolperte und ihr lila Spitzen-Unterhöschen zu sehen war, ein Modell Marke "Liebestöter" aus dem 19. Jahrhundert - Hochzeitsgeschenk der Schwiegermutter mit eingesticktem Monogramm - wofür sie bereits während der Schulzeit geübt hat, bis die Finger bluteten, was aber nicht verhindern konnte daß sie einen gravierenden Schreibfehler einstickte, denn das C ist falschherum, weil es eigentlich ein D werden sollte wie Dornröschen, die gehört nämlich auch zur Familie,sie ist die Cousine von Schneewittchen, die zwar keine Schwiegermutter, dafür aber eine böse Stiefmutter hat, welche sich immer mit dem Spiegel unterhält, wobei der sagt: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Hässlichste im Land - und da zersprang der Spiegel in tausend Stücke, denn er konnte sich nicht enstschließen: ist es Alice Schwarzer oder Hella von Sinnen oder ist es etwa eine Politikerin, wobei es da auch gleich Drei gibt, die in Frage kommen, nämlich - wobei Schönheit immer im Auge des Betrachters liegt -
unsere Angie, unvergessen die eiserne Lady Maggie Thatcher oder ist es gar Heide Simonis auf dem Tanzparkett, deren Ruf spätestends auf demselben endgültig ruiniert war, weil................

In manchen Urlaubsgebieten benehmen sich viele Touristen unangemessen; man beobachtet des öfteren fassungslos und mit offenem Mund, wie Sandalenträger in weißen Socken mit Fernglas bewaffnet am Strand entlangspazieren, um dort aus sicherer Entfernung Ausschau nach richtig dicken fetten nackigen Menschen zu halten,von denen einige aber wenigstens einen Keuschheitsgürtel tragen, weil sie es peripher tangiert dass ihre Schambehaarung auch von eventuell anzutreffenden Nachbarn gesehen werden könnte, und diese Keuschheitsgürtel einige Nummern zu klein geraten sind und dazu auch noch durchsichtig, sowie obendrein am falschen Körperteil angebracht, nämlich nicht um die Hüften, sondern um den Hals und dadurch nicht nur Schluckbeschwerden und Engegefühl mit Atemnot hervorgerufen wurden, die auch noch zu schmerzhaften Blähungen führten, was wiederum durch die aufsteigenden Gase zum x-ten Male einen Waldbrand am Urlaubsort verursachte, dem die Freiwillige Feuerwehr mit seinen vielen Helfern kaum Herr wurde, da diese ihre Spritzen vergessen hatten, aber Rhodos-Peter (ob er das liest?) alias Grisu tritt als Retter in der Not auf, nach dem Motto: Ich bin Pfadfinder, jeden Tag eine gute Tat, ich kann die Kumpel doch nicht ohne Spritzen sitzen lassen und spendiere allen erst mal einen Schnaps und ein zischendes Bier , denn Schnaps und Bier löscht jeden Brand und ne Bratwurst mit Pommes von der alten Pommesbude am Lago Regatta spendier ich auch noch dazu, dazu den Kartoffelsalat von vorgestern, der weg muss und da ich ja weiß, daß dazu das Erdbeereis mit der Sahne vom letzten Sonntag als Nachtisch gut dazu paßt, um später Erste Hilfe zu leisten , spendiere ich den auch noch und gleich dazu Kamillentee und die Telefonnummer der Notrufzentrale, die auch sofort angerufen wird, allerdings stimmt die Nummer nicht, denn es meldet sich nicht der Notruf vom Lago Regatta, sondern der Gas-Wasser-Scheiße-Heinz aus Köln, der bereits die Information der nicht mitgebrachten Spritzen und dem daraus resultierenden Dilemma vernommen hatte, durch Radio Eriwan weitergeleitet hat an den Geheimdienst des früheren amerikanischen Präsidenten - (der mit der Praktikantin) - von der heute niemand mehr spricht, denn im Prinzip war sie eine Prominente, wahr war allerdings, dass sie nur ein gutes Mundwerk hatte und auch sonst ein richtiges Luder war, die mal ganz vorne auf Seite 1 der Yellow-Press stand, aber zum Glück schon fast vergessen ist, denn dort liest man nun alles über andere Luder, die sich keinen ollen Präsidenten angeln möchten, sondern einen Rennfahrer, damit sie sich auch eine Putze leisten können, die man dann presselastig wieder entsorgt, weil sie eine hauseigene Banane gegessen hat, was ja nun gar nicht geht, denn heute steht ein Obsttag an und nun ist nichts mehr zum Mittagessen da, so dass man sich mit Luft und Liebe zufrieden geben muss, damit der Magen nicht rebelliert und sich der ganze Mensch umstülpt und sein Inneres in die Bio-Tonne entleert , die dann im üblichen Müllhaufen landet, wo dann einige Gestalten den Abfall durchwühlen auf der Suche nach Omas Gebiss, welches irrtümlich entsorgt wurde ,dabei kam auch Opas Gehhilfe wieder zum Vorschein, und das war ein Glück, denn beides wurde den Nachbarn spendiert, die sich beim Kartenspiel in die Haare gerieten und Zähne und Knochen wurden lädiert wie bei einem "Old-Mensch-Ärgere-Dich -Nicht " Spiel, was von der Polizei aufgelöst werden musste, da die Teilnehmer immer pampiger wurden und auch noch Herzbeschwerden zu befürchten waren, so daß der Notarzt- und dahinter gleich noch der "Essen - auf - Rädern " Wagen kamen, gefolgt vom Feuerwehrauto und Rettungshubschrauber, die dann allerdings alle, außer dem Essen-bring-Auto, wieder kehrt machen konnten, weil die Nachbarn in der Zwischenzeit wieder friedlich waren und sangen:" warum ist es am Rhein so schöööööööön" und gar nicht merkten, dass sie sich an der schönen blauen Donau befanden - genauso wie bei der letzten Nilkreuzfahrt am bewußten Gala-Abend diesen mit der Rosenmontagsveranstaltung verwechselten und daraufhin einen Sirtaki tanzten und sich absolut nicht davon beirren ließen, dass die Bauchtänzerinnen, die am Rande auf ihren Einsatz warteten, schon lange sekttrunken in einigen Knutschnieschen verschwunden waren und es jetzt eigentlich völlig egal war, ob das herbeigerufene Fernsehteam eines privaten Senders mit Euros nur so um sich warf und dabei so manche pikante Speisen, die umsonst zum Verzehr angeboten wurden, sich im Nachhinein als absolut ekelhaft erwiesen, da das, was aussah, wie Pfefferkörner, in Wirklichkeit zerhackte Kakerlaken waren und trotzdem erstaunlicherweise geschmacklich mit gerösteten Kellerasseln vergleichbar war, somit also wertvolle Fette und Mineralien enthalten, die zu einer gesunden Verdauung mit allem Drum und Dran gehören, weil sich sonst der Darm nach aussen stülpen könnte, was wiederum nicht besonders attraktiv aussieht und bei einigen Personen zu Schockreaktionen führen könnte und eine Einweisung ins Sanatorium Bad Holybrunn zur Folge hat, wobei die Außerirdischen des letzten Wortkettenspiels dort schon dahinvegetieren und immer noch mit Teilchenbeschleunigern und Murmeln spielen, außerdem werfen sie mit Dartpfeilen auf alle Neuankömmlinge zu denen auch Prinz Charles mit seiner Camilla sowie Udo Walz und Elton John mit ihren Ehegatten gehörten, diese aber nicht drauf reagierten, außer Camilla, die fühlte sich so gedemütigt , dass sie vor lauter Schreck bei dem Versuch zu lächeln, ihr Gebiß verlor und so tat als gehöre es ihr gar nicht, da das Gebiß aber ein Modell von"Quater Horse"war und nicht von einem berühmten Designer, der hier nicht genannt werden darf ,so war es Camilla dermaßen peinlich, daß sie apatisch ihre knallgelbe Handtasche aus einem Second-Hand-Shop festhielt und nach einer Fluchtmöglichkeit suchte dabei aber stolperte und ihr lila Spitzen-Unterhöschen zu sehen war, ein Modell Marke "Liebestöter" aus dem 19. Jahrhundert - Hochzeitsgeschenk der Schwiegermutter mit eingesticktem Monogramm - wofür sie bereits während der Schulzeit geübt hat, bis die Finger bluteten, was aber nicht verhindern konnte daß sie einen gravierenden Schreibfehler einstickte, denn das C ist falschherum, weil es eigentlich ein D werden sollte wie Dornröschen, die gehört nämlich auch zur Familie,sie ist die Cousine von Schneewittchen, die zwar keine Schwiegermutter, dafür aber eine böse Stiefmutter hat, welche sich immer mit dem Spiegel unterhält, wobei der sagt: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Hässlichste im Land - und da zersprang der Spiegel in tausend Stücke, da er konnte sich nicht enstschließen: ist es Alice Schwarzer oder Hella von Sinnen oder ist es etwa eine Politikerin, wobei es da auch gleich Drei gibt, die in Frage kommen, nämlich.............

In manchen Urlaubsgebieten benehmen sich viele Touristen unangemessen; man beobachtet des öfteren fassungslos und mit offenem Mund, wie Sandalenträger in weißen Socken mit Fernglas bewaffnet am Strand entlangspazieren, um dort aus sicherer Entfernung Ausschau nach richtig dicken fetten nackigen Menschen zu halten,von denen einige aber wenigstens einen Keuschheitsgürtel tragen, weil sie es peripher tangiert dass ihre Schambehaarung auch von eventuell anzutreffenden Nachbarn gesehen werden könnte, und diese Keuschheitsgürtel einige Nummern zu klein geraten sind und dazu auch noch durchsichtig, sowie obendrein am falschen Körperteil angebracht, nämlich nicht um die Hüften, sondern um den Hals und dadurch nicht nur Schluckbeschwerden und Engegefühl mit Atemnot hervorgerufen wurden, die auch noch zu schmerzhaften Blähungen führten, was wiederum durch die aufsteigenden Gase zum x-ten Male einen Waldbrand am Urlaubsort verursachte, dem die Freiwillige Feuerwehr mit seinen vielen Helfern kaum Herr wurde, da diese ihre Spritzen vergessen hatten, aber Rhodos-Peter (ob er das liest?) alias Grisu tritt als Retter in der Not auf, nach dem Motto: Ich bin Pfadfinder, jeden Tag eine gute Tat, ich kann die Kumpel doch nicht ohne Spritzen sitzen lassen und spendiere allen erst mal einen Schnaps und ein zischendes Bier , denn Schnaps und Bier löscht jeden Brand und ne Bratwurst mit Pommes von der alten Pommesbude am Lago Regatta spendier ich auch noch dazu, dazu den Kartoffelsalat von vorgestern, der weg muss und da ich ja weiß, daß dazu das Erdbeereis mit der Sahne vom letzten Sonntag als Nachtisch gut dazu paßt, um später Erste Hilfe zu leisten , spendiere ich den auch noch und gleich dazu Kamillentee und die Telefonnummer der Notrufzentrale, die auch sofort angerufen wird, allerdings stimmt die Nummer nicht, denn es meldet sich nicht der Notruf vom Lago Regatta, sondern der Gas-Wasser-Scheiße-Heinz aus Köln, der bereits die Information der nicht mitgebrachten Spritzen und dem daraus resultierenden Dilemma vernommen hatte, durch Radio Eriwan weitergeleitet hat an den Geheimdienst des früheren amerikanischen Präsidenten - (der mit der Praktikantin) - von der heute niemand mehr spricht, denn im Prinzip war sie eine Prominente, wahr war allerdings, dass sie nur ein gutes Mundwerk hatte und auch sonst ein richtiges Luder war, die mal ganz vorne auf Seite 1 der Yellow-Press stand, aber zum Glück schon fast vergessen ist, denn dort liest man nun alles über andere Luder, die sich keinen ollen Präsidenten angeln möchten, sondern einen Rennfahrer, damit sie sich auch eine Putze leisten können, die man dann presselastig wieder entsorgt, weil sie eine hauseigene Banane gegessen hat, was ja nun gar nicht geht, denn heute steht ein Obsttag an und nun ist nichts mehr zum Mittagessen da, so dass man sich mit Luft und Liebe zufrieden geben muss, damit der Magen nicht rebelliert und sich der ganze Mensch umstülpt und sein Inneres in die Bio-Tonne entleert , die dann im üblichen Müllhaufen landet, wo dann einige Gestalten den Abfall durchwühlen auf der Suche nach Omas Gebiss, welches irrtümlich entsorgt wurde ,dabei kam auch Opas Gehhilfe wieder zum Vorschein, und das war ein Glück, denn beides wurde den Nachbarn spendiert, die sich beim Kartenspiel in die Haare gerieten und Zähne und Knochen wurden lädiert wie bei einem "Old-Mensch-Ärgere-Dich -Nicht " Spiel, was von der Polizei aufgelöst werden musste, da die Teilnehmer immer pampiger wurden und auch noch Herzbeschwerden zu befürchten waren, so daß der Notarzt- und dahinter gleich noch der "Essen - auf - Rädern " Wagen kamen, gefolgt vom Feuerwehrauto und Rettungshubschrauber, die dann allerdings alle, außer dem Essen-bring-Auto, wieder kehrt machen konnten, weil die Nachbarn in der Zwischenzeit wieder friedlich waren und sangen:" warum ist es am Rhein so schöööööööön" und gar nicht merkten, dass sie sich an der schönen blauen Donau befanden - genauso wie bei der letzten Nilkreuzfahrt am bewußten Gala-Abend diesen mit der Rosenmontagsveranstaltung verwechselten und daraufhin einen Sirtaki tanzten und sich absolut nicht davon beirren ließen, dass die Bauchtänzerinnen, die am Rande auf ihren Einsatz warteten, schon lange sekttrunken in einigen Knutschnieschen verschwunden waren und es jetzt eigentlich völlig egal war, ob das herbeigerufene Fernsehteam eines privaten Senders mit Euros nur so um sich warf und dabei so manche pikante Speisen, die umsonst zum Verzehr angeboten wurden, sich im Nachhinein als absolut ekelhaft erwiesen, da das, was aussah, wie Pfefferkörner, in Wirklichkeit zerhackte Kakerlaken waren und trotzdem erstaunlicherweise geschmacklich mit gerösteten Kellerasseln vergleichbar war, somit also wertvolle Fette und Mineralien enthalten, die zu einer gesunden Verdauung mit allem Drum und Dran gehören, weil sich sonst der Darm nach aussen stülpen könnte, was wiederum nicht besonders attraktiv aussieht und bei einigen Personen zu Schockreaktionen führen könnte und eine Einweisung ins Sanatorium Bad Holybrunn zur Folge hat, wobei die Außerirdischen des letzten Wortkettenspiels dort schon dahinvegetieren und immer noch mit Teilchenbeschleunigern und Murmeln spielen, außerdem werfen sie mit Dartpfeilen auf alle Neuankömmlinge zu denen auch Prinz Charles mit seiner Camilla sowie Udo Walz und Elton John mit ihren Ehegatten gehörten, diese aber nicht drauf reagierten, außer Camilla, die fühlte sich so gedemütigt , dass sie vor lauter Schreck bei dem Versuch zu lächeln, ihr Gebiß verlor und so tat als gehöre es ihr gar nicht, da das Gebiß aber ein Modell von"Quater Horse"war und nicht von einem berühmten Designer, der hier nicht genannt werden darf ,so war es Camilla dermaßen peinlich, daß sie apatisch ihre knallgelbe Handtasche aus einem Second-Hand-Shop festhielt und nach einer Fluchtmöglichkeit suchte dabei aber stolperte und ihr lila Spitzen-Unterhöschen zu sehen war, ein Modell Marke "Liebestöter" aus dem 19. Jahrhundert - Hochzeitsgeschenk der Schwiegermutter mit eingesticktem Monogramm - wofür sie bereits während der Schulzeit geübt hat, bis die Finger bluteten, was aber nicht verhindern konnte daß sie einen gravierenden Schreibfehler einstickte, denn das C ist falschherum, weil es eigentlich ein D werden sollte wie Dornröschen, die gehört nämlich auch zur Familie,sie ist die Cousine von Schneewittchen, die zwar keine Schwiegermutter, dafür aber eine böse Stiefmutter hat, welche sich immer mit dem Spiegel unterhält......................

In manchen Urlaubsgebieten benehmen sich viele Touristen unangemessen; man beobachtet des öfteren fassungslos und mit offenem Mund, wie Sandalenträger in weißen Socken mit Fernglas bewaffnet am Strand entlangspazieren, um dort aus sicherer Entfernung Ausschau nach richtig dicken fetten nackigen Menschen zu halten,von denen einige aber wenigstens einen Keuschheitsgürtel tragen, weil sie es peripher tangiert dass ihre Schambehaarung auch von eventuell anzutreffenden Nachbarn gesehen werden könnte, und diese Keuschheitsgürtel einige Nummern zu klein geraten sind und dazu auch noch durchsichtig, sowie obendrein am falschen Körperteil angebracht, nämlich nicht um die Hüften, sondern um den Hals und dadurch nicht nur Schluckbeschwerden und Engegefühl mit Atemnot hervorgerufen wurden, die auch noch zu schmerzhaften Blähungen führten, was wiederum durch die aufsteigenden Gase zum x-ten Male einen Waldbrand am Urlaubsort verursachte, dem die Freiwillige Feuerwehr mit seinen vielen Helfern kaum Herr wurde, da diese ihre Spritzen vergessen hatten, aber Rhodos-Peter (ob er das liest?) alias Grisu tritt als Retter in der Not auf, nach dem Motto: Ich bin Pfadfinder, jeden Tag eine gute Tat, ich kann die Kumpel doch nicht ohne Spritzen sitzen lassen und spendiere allen erst mal einen Schnaps und ein zischendes Bier , denn Schnaps und Bier löscht jeden Brand und ne Bratwurst mit Pommes von der alten Pommesbude am Lago Regatta spendier ich auch noch dazu, dazu den Kartoffelsalat von vorgestern, der weg muss und da ich ja weiß, daß dazu das Erdbeereis mit der Sahne vom letzten Sonntag als Nachtisch gut dazu paßt, um später Erste Hilfe zu leisten , spendiere ich den auch noch und gleich dazu Kamillentee und die Telefonnummer der Notrufzentrale, die auch sofort angerufen wird, allerdings stimmt die Nummer nicht, denn es meldet sich nicht der Notruf vom Lago Regatta, sondern der Gas-Wasser-Scheiße-Heinz aus Köln, der bereits die Information der nicht mitgebrachten Spritzen und dem daraus resultierenden Dilemma vernommen hatte, durch Radio Eriwan weitergeleitet hat an den Geheimdienst des früheren amerikanischen Präsidenten - (der mit der Praktikantin) - von der heute niemand mehr spricht, denn im Prinzip war sie eine Prominente, wahr war allerdings, dass sie nur ein gutes Mundwerk hatte und auch sonst ein richtiges Luder war, die mal ganz vorne auf Seite 1 der Yellow-Press stand, aber zum Glück schon fast vergessen ist, denn dort liest man nun alles über andere Luder, die sich keinen ollen Präsidenten angeln möchten, sondern einen Rennfahrer, damit sie sich auch eine Putze leisten können, die man dann presselastig wieder entsorgt, weil sie eine hauseigene Banane gegessen hat, was ja nun gar nicht geht, denn heute steht ein Obsttag an und nun ist nichts mehr zum Mittagessen da, so dass man sich mit Luft und Liebe zufrieden geben muss, damit der Magen nicht rebelliert und sich der ganze Mensch umstülpt und sein Inneres in die Bio-Tonne entleert , die dann im üblichen Müllhaufen landet, wo dann einige Gestalten den Abfall durchwühlen auf der Suche nach Omas Gebiss, welches irrtümlich entsorgt wurde ,dabei kam auch Opas Gehhilfe wieder zum Vorschein, und das war ein Glück, denn beides wurde den Nachbarn spendiert, die sich beim Kartenspiel in die Haare gerieten und Zähne und Knochen wurden lädiert wie bei einem "Old-Mensch-Ärgere-Dich -Nicht " Spiel, was von der Polizei aufgelöst werden musste, da die Teilnehmer immer pampiger wurden und auch noch Herzbeschwerden zu befürchten waren, so daß der Notarzt- und dahinter gleich noch der "Essen - auf - Rädern " Wagen kamen, gefolgt vom Feuerwehrauto und Rettungshubschrauber, die dann allerdings alle, außer dem Essen-bring-Auto, wieder kehrt machen konnten, weil die Nachbarn in der Zwischenzeit wieder friedlich waren und sangen:" warum ist es am Rhein so schöööööööön" und gar nicht merkten, dass sie sich an der schönen blauen Donau befanden - genauso wie bei der letzten Nilkreuzfahrt am bewußten Gala-Abend diesen mit der Rosenmontagsveranstaltung verwechselten und daraufhin einen Sirtaki tanzten und sich absolut nicht davon beirren ließen, dass die Bauchtänzerinnen, die am Rande auf ihren Einsatz warteten, schon lange sekttrunken in einigen Knutschnieschen verschwunden waren und es jetzt eigentlich völlig egal war, ob das herbeigerufene Fernsehteam eines privaten Senders mit Euros nur so um sich warf und dabei so manche pikante Speisen, die umsonst zum Verzehr angeboten wurden, sich im Nachhinein als absolut ekelhaft erwiesen, da das, was aussah, wie Pfefferkörner, in Wirklichkeit zerhackte Kakerlaken waren und trotzdem erstaunlicherweise geschmacklich mit gerösteten Kellerasseln vergleichbar war, somit also wertvolle Fette und Mineralien enthalten, die zu einer gesunden Verdauung mit allem Drum und Dran gehören, weil sich sonst der Darm nach aussen stülpen könnte, was wiederum nicht besonders attraktiv aussieht und bei einigen Personen zu Schockreaktionen führen könnte und eine Einweisung ins Sanatorium Bad Holybrunn zur Folge hat, wobei die Außerirdischen des letzten Wortkettenspiels dort schon dahinvegetieren und immer noch mit Teilchenbeschleunigern und Murmeln spielen, außerdem werfen sie mit Dartpfeilen auf alle Neuankömmlinge zu denen auch Prinz Charles mit seiner Camilla sowie Udo Walz und Elton John mit ihren Ehegatten gehörten, diese aber nicht drauf reagierten, außer Camilla, die fühlte sich so gedemütigt , dass sie vor lauter Schreck bei dem Versuch zu lächeln, ihr Gebiß verlor und so tat als gehöre es ihr gar nicht, da das Gebiß aber ein Modell von"Quater Horse"war und nicht von einem berühmten Designer, der hier nicht genannt werden darf ,so war es Camilla dermaßen peinlich, daß sie apatisch ihre knallgelbe Handtasche aus einem Second-Hand-Shop festhielt und nach einer Fluchtmöglichkeit suchte dabei aber stolperte und ihr lila Spitzen-Unterhöschen zu sehen war, ein Modell Marke "Liebestöter" aus dem 19. Jahrhundert - Hochzeitsgeschenk der Schwiegermutter mit eingesticktem Monogramm - wofür sie bereits während der Schulzeit geübt hat, bis die Finger bluteten, was aber nicht verhindern konnte daß sie einen gravierenden Schreibfehler einstickte, denn das C ist falschherum, weil es eigentlich ein D werden sollte wie Dornröschen, die gehört nämlich auch zur Familie,sie ist die Cousine von Schneewittchen...........

Ich finds einfach toll!Mal was Neues....und auf manche Avatare passt's,
wie die Faust aufs Auge

In manchen Urlaubsgebieten benehmen sich viele Touristen unangemessen; man beobachtet des öfteren fassungslos und mit offenem Mund, wie Sandalenträger in weißen Socken mit Fernglas bewaffnet am Strand entlangspazieren, um dort aus sicherer Entfernung Ausschau nach richtig dicken fetten nackigen Menschen zu halten,von denen einige aber wenigstens einen Keuschheitsgürtel tragen, weil sie es peripher tangiert dass ihre Schambehaarung auch von eventuell anzutreffenden Nachbarn gesehen werden könnte, und diese Keuschheitsgürtel einige Nummern zu klein geraten sind und dazu auch noch durchsichtig, sowie obendrein am falschen Körperteil angebracht, nämlich nicht um die Hüften, sondern um den Hals und dadurch nicht nur Schluckbeschwerden und Engegefühl mit Atemnot hervorgerufen wurden, die auch noch zu schmerzhaften Blähungen führten, was wiederum durch die aufsteigenden Gase zum x-ten Male einen Waldbrand am Urlaubsort verursachte, dem die Freiwillige Feuerwehr mit seinen vielen Helfern kaum Herr wurde, da diese ihre Spritzen vergessen hatten, aber Rhodos-Peter (ob er das liest?) alias Grisu tritt als Retter in der Not auf, nach dem Motto: Ich bin Pfadfinder, jeden Tag eine gute Tat, ich kann die Kumpel doch nicht ohne Spritzen sitzen lassen und spendiere allen erst mal einen Schnaps und ein zischendes Bier , denn Schnaps und Bier löscht jeden Brand und ne Bratwurst mit Pommes von der alten Pommesbude am Lago Regatta spendier ich auch noch dazu, dazu den Kartoffelsalat von vorgestern, der weg muss und da ich ja weiß, daß dazu das Erdbeereis mit der Sahne vom letzten Sonntag als Nachtisch gut dazu paßt, um später Erste Hilfe zu leisten , spendiere ich den auch noch und gleich dazu Kamillentee und die Telefonnummer der Notrufzentrale, die auch sofort angerufen wird, allerdings stimmt die Nummer nicht, denn es meldet sich nicht der Notruf vom Lago Regatta, sondern der Gas-Wasser-Scheiße-Heinz aus Köln, der bereits die Information der nicht mitgebrachten Spritzen und dem daraus resultierenden Dilemma vernommen hatte, durch Radio Eriwan weitergeleitet hat an den Geheimdienst des früheren amerikanischen Präsidenten - (der mit der Praktikantin) - von der heute niemand mehr spricht, denn im Prinzip war sie eine Prominente, wahr war allerdings, dass sie nur ein gutes Mundwerk hatte und auch sonst ein richtiges Luder war, die mal ganz vorne auf Seite 1 der Yellow-Press stand, aber zum Glück schon fast vergessen ist, denn dort liest man nun alles über andere Luder, die sich keinen ollen Präsidenten angeln möchten, sondern einen Rennfahrer, damit sie sich auch eine Putze leisten können, die man dann presselastig wieder entsorgt, weil sie eine hauseigene Banane gegessen hat, was ja nun gar nicht geht, denn heute steht ein Obsttag an und nun ist nichts mehr zum Mittagessen da, so dass man sich mit Luft und Liebe zufrieden geben muss, damit der Magen nicht rebelliert und sich der ganze Mensch umstülpt und sein Inneres in die Bio-Tonne entleert , die dann im üblichen Müllhaufen landet, wo dann einige Gestalten den Abfall durchwühlen auf der Suche nach Omas Gebiss, welches irrtümlich entsorgt wurde ,dabei kam auch Opas Gehhilfe wieder zum Vorschein, und das war ein Glück, denn beides wurde den Nachbarn spendiert, die sich beim Kartenspiel in die Haare gerieten und Zähne und Knochen wurden lädiert wie bei einem "Old-Mensch-Ärgere-Dich -Nicht " Spiel, was von der Polizei aufgelöst werden musste, da die Teilnehmer immer pampiger wurden und auch noch Herzbeschwerden zu befürchten waren, so daß der Notarzt- und dahinter gleich noch der "Essen - auf - Rädern " Wagen kamen, gefolgt vom Feuerwehrauto und Rettungshubschrauber, die dann allerdings alle, außer dem Essen-bring-Auto, wieder kehrt machen konnten, weil die Nachbarn in der Zwischenzeit wieder friedlich waren und sangen:" warum ist es am Rhein so schöööööööön" und gar nicht merkten, dass sie sich an der schönen blauen Donau befanden - genauso wie bei der letzten Nilkreuzfahrt am bewußten Gala-Abend diesen mit der Rosenmontagsveranstaltung verwechselten und daraufhin einen Sirtaki tanzten und sich absolut nicht davon beirren ließen, dass die Bauchtänzerinnen, die am Rande auf ihren Einsatz warteten, schon lange sekttrunken in einigen Knutschnieschen verschwunden waren und es jetzt eigentlich völlig egal war, ob das herbeigerufene Fernsehteam eines privaten Senders mit Euros nur so um sich warf und dabei so manche pikante Speisen, die umsonst zum Verzehr angeboten wurden, sich im Nachhinein als absolut ekelhaft erwiesen, da das, was aussah, wie Pfefferkörner, in Wirklichkeit zerhackte Kakerlaken waren und trotzdem erstaunlicherweise geschmacklich mit gerösteten Kellerasseln vergleichbar war, somit also wertvolle Fette und Mineralien enthalten, die zu einer gesunden Verdauung mit allem Drum und Dran gehören, weil sich sonst der Darm nach aussen stülpen könnte, was wiederum nicht besonders attraktiv aussieht und bei einigen Personen zu Schockreaktionen führen könnte und eine Einweisung ins Sanatorium Bad Holybrunn zur Folge hat, wobei die Außerirdischen des letzten Wortkettenspiels dort schon dahinvegetieren und immer noch mit Teilchenbeschleunigern und Murmeln spielen, außerdem werfen sie mit Dartpfeilen auf alle Neuankömmlinge zu denen auch Prinz Charles mit seiner Camilla sowie Udo Walz und Elton John mit ihren Ehegatten gehörten, diese aber nicht drauf reagierten, außer Camilla, die fühlte sich so gedemütigt , dass sie vor lauter Schreck bei dem Versuch zu lächeln, ihr Gebiß verlor und so tat als gehöre es ihr gar nicht, da das Gebiß aber ein Modell von"Quater Horse"war und nicht von einem berühmten Designer, der hier nicht genannt werden darf ,so war es Camilla dermaßen peinlich, daß sie apatisch ihre knallgelbe Handtasche aus einem Second-Hand-Shop festhielt und nach einer Fluchtmöglichkeit suchte dabei aber stolperte und ihr lila Spitzen-Unterhöschen zu sehen war, ein Modell Marke "Liebestöter" aus dem 19. Jahrhundert - Hochzeitsgeschenk der Schwiegermutter mit eingesticktem Monogramm - wofür sie bereits während der Schulzeit geübt hat, bis die Finger bluteten, was aber nicht verhindern konnte daß sie einen gravierenden Schreibfehler einstickte, denn das C ist falschherum, weil es eigentlich ein D werden sollte..................