Sex auf Schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet:
"Würden Sie uns bitte beim Sex zuschaun?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?"
Sagt der Mann:
" Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Des Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, des Graf Zeppelin 360 € . Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir: 1. a gut's Alibi 2. 's koschtet uns nur 80 € und 3. die Krankenkass erstattet uns 67,50 € zurück

Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.
Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher:
"Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"

Hi ksharp83,

ich will kurz vorne weg schicken das meine Java Reise schon ein paar Jahre her ist, ist also gut möglich das sich hier schon einiges getan hat.
Es gibt ein paar Möglichkeiten zum Baden auf Java.
Einer der bekanntesten Badeorte ist Pangandaran, liegt an der Südküste.
Hier gibt es auch genügend Hotels. Der Strand allerdings ist jetzt nicht der Renner, er ist sehr flach und lädt jetzt nicht gerade dazu ein das man sich dort hinlegt, auch finde ich ist die Strömung ziemlich stark.
Unterhalb von Yogyakarta gibt es auch noch ein paar Strände, die ich weiter aber nicht kenne.
Den ganzen Norden kannst du was das Baden angeht vergessen, auch die Anzahl der Hotels und deren Ausstattung läst zu wünschen übrig.
Der Norden ist jetzt nicht so auf Tourismus eingestellt, was man auch an dem Angebot von Restaurants merkt.
Schöne Strände gibt es in Westjava in der Nähe der Insel Krakatau.
Die Hotels dort sind allerdings sehr teuer, zumindest bin ich der Meinung. Wennman an der Küste entlang fährt sieht man die Resorts.
Der Ort Merak an der Nord-Westspitze soll eigentlich ein Badeort sein. Dort gibt es für mich nichts was einen Aufenthalt rechtfertigen würde, weder der Strand noch ein Hotel oder sonstiges.
Java ist eine schöne Insel auf der es viel zu sehen gibt, zum Baden gibt es besser Orte. Bali oder Lombok ist hier mit Abstand die bessere Wahl.

Gruß Bernd

Hallo,
Visum für Myanmar dauert in der Regel 3 Wo.
Es hat dieses Jahr zur Probe ein Visum on Arrival gegeben, das wurde aber zur Wahl eingestellt. Angeblich soll es 2011 wieder eingeführt werden. Du kannst ja mal bei der
Botschaft in Berlin (Tel. 030-206157) nachfragen. 
Gruß Bernd

Der empörte Ehemann:
"Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!"
Erwidert seine Frau ungeniert:
"Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"

selten so gelacht

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet ihn der Engel Gabriel und fragt:
"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"
Gabriel guckt und fragt:
"Was ist das?"
Gott antwortet:
"Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein!"
"Gleichgewicht?" fragt Gabriel.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte:
"Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eisbedeckt sein."
Gabriel ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.
Er guckt sich die Erde genaueran und fragt:
"Und was ist das hier?"
"Das", sagt Gott, "ist Deutschland! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Deutschland werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Gabriel ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch:
"Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewichtsein!"
"Mach Dir keine Sorgen", sagte Gott, "... nebenan ist Österreich.''

Hi,
ich hab immer hier mein Visum beantragt.
Dauert so ca. nee Wo.
Einfach den Pass mit dem Visumformular an die Adresse schicken.

Indische Generalkonsulat

Widenmayerstr.15

80538 München
 
Das Geld für das Visum muß zuvor auf das Konto der Botschaft überwiesen werden,
auf keinen Fall das Geld in bar oder Briefmarken beilegen.
Den Überweisungsbeleg mit in den Umschlag, fertig.
Normales Touri-Visum (6 Monate) kostet 50 Euro.

Gruß Bernd

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen.
Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:

"Vom Walde draußen komm ich her."
"Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,"
"und überall auf den Tannenspitzen,"
"sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"

Ich wünsche allen hier schöne Weihnachten

@mutteraufreisen
der Alkohol gehört ja auch für die Männer das sie so maches leichter ertragen können

Gott erschuf den Mann, das war gut.
Dann erschuf er die Frau!!!
Als er sah, was er angerichtet hatte, erschuf er den Alkohol und Tabak!

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben"erzählt Susi ihrer Freundin.
"Platonisch? Wie geht denn das?"
"Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt.
Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mit samt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte.
Wer war es?
Erst überlegen und dann weiter lesen!
Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier.

Männer bitte weiter weiterlesen!

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt ...

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen,
dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

"Papi, in der Schule muss ich morgen den Unterschied zwischen Virtuell und Real erklären!"

"Okay, dann frag mal deine Mutti ob sie für 1 Mio. mit einem anderen Mann ins Bett gehen würde".

"Mutti, würdest du für 1Mio. mit einem fremden Mann ins Bett gehen!"

Mutti: "Sicher."

"Jetzt frag mal deine Schwester das gleiche."

"Maria, würdest du für 1Mio. mit einem fremden Mann ins Bett gehen!"

Maria: "Bestimmt."

"Und jetzt fragst du noch deinen Bruder."

Pedro, würdest du für 1Mio. mit einem fremden Mann ins Bett gehen!"

Pedro: "Klar."

"Papi alle 3 haben mit ja geantwortet."

"Siehst du mein Sohn, Virtuell haben wir jetzt 3 Mio. aber Real haben wir 2 Schlampen und 1 Schwulen."

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum frei gibt.
Was er nicht weiß er steht vor einem Aufzug.
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine, hässliche, alte Frau mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nach einander aufleuchten:
1 - 2 - 3 - 4 - 3 - 2 - 1.
Die Tür geht auf und eine rassige schwarzhaarige Frau mit endlos langen Beinen kommt heraus.
Kurz darauf humpelt wieder eine hässliche, alte Frau mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten wieder die Lampen über der Tür:
1 - 2 - 3 - 4 - 3 - 2 - 1.
Die Tür geht auf, und eine phantastisch aussehende Blondine mit einen perfekten Körper verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. "Fünfzig Dollar!"
"Was? Das ist ja Wahnsinn!", entrüstet sich der Tourist.
"Ja wissen Sie", belehrt ihn der Schiffer, "Jesus ging über den See zu Fuß."
"Kein Wunder", meint der Fremde, "bei diesen Preisen!"

Zwei Freunde unterhalten sich.

"Hast du eigentlich mit deiner Frau schon mal so richtig gestritten?"

"Ja hab ich, möchtest du die Narben sehen!"

Sie werden unseren Chef lieben, sagt die Angestellt zur neuen Kollegin, das ist so Vorschrift bei uns!

Kommt ein Amerikaner zu einem Bauern und bestellt 100 kg Pferdehaar.
Der Bauer rennt in den Stall, schneidet allen Pferden die Haare ab, hat aber nur 99 kg. Da denkt sich der Bauer:
"Ach, das ist nicht weiter schlimm, ich schneide einfach dem Großvater ein paar von seinen langen Haaren ab und mische die unter die Pferdehaare, das fällt sicher nicht auf."
Gesagt - getan.
Nach ein paar Wochen sitzt der Großvater auf dem Dach.
Der Bauer findet das etwas sonderbar und fragt ihn:
"Warum sitzt Du denn am Dach?
"Darauf erwidert der Großvater: "Der Amerikaner kommt wieder!
"Der Bauer fragt erneut: " Und warum sitzt du dann auf dem Dach?"
Darauf der Großvater: "Diesmal will er 100 Eier und wir haben nur 98..."