Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen.
Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus.
Dann sagt sie: 'Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Da sagt die Nonne: '"Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?'"
"'Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten."

@Bernd/Papa X
vielleicht findest du hier ja besser. Ist auch nicht immer einfach jeden Tag einen guten Witz zu finden, zumal ich das ja schon ein paar Tage mache.
Der von gestern war eher Schwarzer Humor.

Kommt eine Frau in den Himmel.
Petrus empfängt sie :" Warst du deinen Mann immer treu?"
"Ja lieber Petrus!"
"Immer?"
"Ja, lieber Petrus!"
"Na fein, dann bekommst du jetzt zwei weiße Flüglein."
"Bin ich dann jetzt ein Engelein?"
"Nein, eine dumme Gans!"

Sicherheitshinweis im Flugzeug:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.
Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen.
"Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such´ dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzifer.
Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet,  pausenlos ausgepeitscht wird.
Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren alter, der mit rot glühenden Kohlen gefoltert wird.
Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt.
"Tja, das wäre ja was für die Ewigkeit! ich nehme Nummer Drei!", freut sich der Typ.
"So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind - genauso wie vor 50 Jahren - bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau:
"Kannst du dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren in unserer Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glauben, du wärst noch Jungfrau!"
Daraufhin fragt sie ihn: "Verlangst du jetzt von mir vielleicht, dass ich mich ins Leintuch schnäuze, damit alle glauben, du kannst noch?"

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon:
"Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts haben gerade sex."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Unterhalten sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest."
Meint die andere: "Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen."

Was ist mutig?
Wenn ein Mann mit einem Stän... gegen die Wand läuft.

Was ist peinlich?
Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.
Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen.
Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht:
"Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt! Neuartiges Gelump!"
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt, aber ich gebe ihnen noch ein weiteres Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen, brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Herr Meyer nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte! Dem werd´ ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!"
Zuhause angekommen, lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich.
Arzt: "Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal."
Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss."
Meyer: "Wieso? Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"

Tierkunde in der Schule.
Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine und sagt:
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat!"

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie:
"Erinnerst du Dich, als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren?
Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hin ein und dachte:
"Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, dass es keine Schwierigkeiten gibt" und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein.
Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen:
"Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Ein Paar, das schon etwas länger mit einander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. 
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinauf zu streichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Unterhalten sich zwei Freunde:
"Ich versteh nicht das du noch keine Frau kennen gelernt hast?"
"Na ja, ich habe schon viele Frauen kennen gelernt, aber meiner Mutter war bisher keine recht, sie hat sie alle verjagt!"
"Dann such dir halt eine, die ausschaut wie deine Mutter."
"Das habe ich auch schon versucht."
"Na und?"
"Die hat mein Vater verjagt!"

Sagt der schwer kranke Patient zum Doktor:
"Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."
Sagt der Doc:
"Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen im Bett.
"Was treibt ihr denn da?"
Daraufhin seine Frau zu ihrem Liebhaber:
"Hab` ich es dir nicht gleich gesagt, dass er davon keine Ahnung hat..."

Alltag einer Computer Hotleine

Helpdesk:
Was für einen Computer haben Sie
?Kundin:
Einen weißen...

Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg meine Diskette nicht mehrraus.. Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt? Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts. Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreibs mal auf...
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette janoch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab` sie noch gar nicht rein.....Sorry.

Helpdesk:
Klicken Sie mal bitte auf Mein Computer links auf Ihrem Bildschirm.
Kunde:
Links bei Ihnen oder links bei mir?

Helpdesk:
Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde:
Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk:
Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde:
Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an.Ich bin nicht Bill Gates!

Kunde:
Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk:
Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.

Helpdesk:
Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin:
Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

Kunde:
Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk:
Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde:
Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk:
Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde:
Okay
Helpdesk:
Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde:
Ja
Helpdesk:
Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleichtnoch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde:
Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

Helpdesk:
Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde:
Sieben, groß oder klein

Der Kunde kommt nicht in`s Internet.
Helpdesk:
Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde:
Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk:
Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde:
Fünf Sterne.

Helpdesk:
Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde:
Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

Kunde:
Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg.

Helpdesk:
Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin:
Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk:
Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?
Ältere Kundin:
Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

Helpdesk:
Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde:
Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk:
Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde:
Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a",aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.