Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten würden?

Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befürchte, daß er untreu ist.
Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.

Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.
Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.

Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.
Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.

Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.
Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.

Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.
Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr "spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.
Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.
Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.

Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.
Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.
Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das gute Essen nicht!

Olala immer diese kleinen miesen Tippfehler von mir,

Soll natürlich EHEBRUCH heißen, -aber dann hätten sicher hier auch schon ein paar Leute die Todesstrafe hinter sich:-)

Mal wieder ernsthaft...
Ihr könnt es hier drehen und wenden wie ihr wollt, ihr kommt auf keinen grünen Zweig.
Die Einen sind dafür, die Anderen dagegen.

Der Eine ist gläubig, der Andere nicht...

Der Eine glaubt an Außerirdische, der Nächste lacht darüber...

Darum werden wir hier nicht weiter kommen.
Obwohl die verschiedenen Ansichten doch sehr interessant sind.

Gruß vom Richard

Hallo Zusammen

Ob man nun dafür oder dagegen ist, muss jeder selber entscheiden.

Stichwort Todesstrafe

"Niemand darf zur Todesstrafe verurteilt werden" heißt es klipp und klar im Entwurf der EU Grundrechtecharta. Es halten noch 68 Staaten an der Todesstrafe fest. Im Jahr 2005 wurden laut Amnesty International 2148 Menschen hingerichtet.
94% alles Exekutionen wurden in 4 Länder vollstreckt.

China ca. 1700 Hinrichtungen Iran (94) Saudi Arabien (86)
und USA (60)

In Saudi Arabien und Iran werden immer noch mittelalterliche Formen wie Steinigen oder Enthauptungen praktiziert.

Aufgepasst!
Die Todesstrafe wird nicht nur bei Mord und Kapitalverbrechen ausgeführt, sondern auch bei: Ehebrauch, praktizierte Homosexualität oder auch bei Abfall vom islamischen Glauben.

Alles klar?!

Ja irahaz...

Diese Übersetzung hätte meine EX Frau auch früher gebraucht.
Sie hat tatsächlich ein paar Jahre gebraucht bis Sie selber alles herausgefunden hat.

Nach dem großen Durchblick und mit großer Weisheit wurde ich dann von ihr fachgerecht entsorgt...

Ja, auch Frauen können hart sein.

Mahlzeit

langsam aber sicher können wir hier ein lecker Speiseplan aufstellen.

Vorspeise: Affenhirn mit kleinen Krokodilstreifen.

dazu als Starter einen kleinen Mescal mit dem lustigen Wurm in der Flasche.

Später als Hauptspeise ein kleine Nagerplatte mit kleinen Hamster, nett angerichtet mit Meerschweinchen und 5 schleimige Austern und ein paar Muscheln.

Als kleines Zwischendurch, leicht angeröstete Bullenhoden, mit Kuheuter garniert.

Jetzt fehlt uns nur noch eine lecker Nachspeise...?

Ob da wohl dieser berühmte Labskaus geignet ist?
Heiße Schoklade mit rotziger Milchhaut obendrauf wäre aber auch nicht schlecht.

Straußenfleisch und Känguru finde ich fast schon wieder zu normal, hat jedenfalls nicht abartig geschmeckt, das gibt es hier bei uns in einem Australier Pub um die Ecke.

Guten Appetit

So ist es wirklich und nicht anders...
(außer bei mir natürlich)

Die Wahrheit hinter Kontaktanzeigen

Sie sucht Ihn

anspruchsvoll = eine echte 24 Karat ********
apart = schweinehässlich, aber modebewusst
attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
bezaubernd = eingebildet
direkt = kein Funken benehmen
erfahren = verlebt
familienorientiert = Torschlusspanik
faszinierend = selbstgefällig und eingebildet
genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett nicht
humorvoll = albern
immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreißigerin = eitle Mittvierzigerin
klug = weiß alles besser
kompliziert = hochgradig neurotisch
kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern Abo
Lady = weit über 40
lebhaft6 = zickig
liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield" - Sweatshirts mag ....
mollig = fett
nach großer Enttäuschung = verhärmt
naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
schlank = Kleidergröße 42
sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt
sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ
spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süße Maus = geldgeile Hobbyhure
unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
zierlich = A - Körbchen

Er sucht sie

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
charmant = selbstgefälliger Schleimet
direkt = hält nichts von Vorspiel
familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha - Allüren
fröhlich = schwerer Trinker
gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jakutin - Anwender
genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Vollbad versteht
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
groß = 1,75 Meter
guter Charakter = Vorbestraft
gut situiert = Zwei Zimmer - Eigentumswohnung, Opel Rekord, Radio mit Netzanschluss
humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter = scheintot
im herbst des Lebens = schon kalt
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig = fett
kuliviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter
weitgereist = siehe Geschäftsmann
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

Nix für ungut:-)

Neue Studie

Ncah eienr Stidue der Cmabirdge Uinvrestiaet, ist es eagl in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid. Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn. Das ist, wiel das mneschilche Geihrn nciht jeedn Bchustbaen liset sodnern das Wrod als gaznes.
Krsas oedr?

Stimmt tatsächlich oder?

Da will doch glatt wer wissen wie ich jetzt aussehe...?

Na einfach super halt

Ich habe die Figur von Bo Derek, die Oberweite von Dolly Dollar, den Sex von Tina Turner.
Ich bin sanft wie Cheer.
Und außerdem habe ich ein Problem:

Ich bin nämlich ein Mann.

Ich lebe noch...

Mein Gammelsteak von 2004 aus der Tiefkühltruhe habe ich ohne Probleme überstanden, der grüne Rand war unbedenklich.

Die Party danach war auch ein Hit...

Dienstbeginn um 19.00 Uhr bis 6.00 Uhr morgens.
Ja schön wars.

"Nur 14 Einsätze" davon 4 schwer.

Unter anderem:
Man sollte keine Chinaböller in der Hand explodieren lassen.
(Einzelheiten erspare ich Euch)
Außerdem sollte man Raketen nicht waagrecht abfeuern, da könnten Leute im Weg stehen, in diesem Fall sogar 3 Leute..

Außerdem soll man besoffen nicht in ein Auto laufen
(das Auto ist in der Regel immer stärker)

Und überhaupt.. als 13 Jähriger sollte man auch keine halbe Flasche Wodka austrinken, auch wenns mit Fanta vermischt war.

Na ja, so gesehen war es ein fast ganz normaler Abend aus der Sicht eines Notarztes:-)

Also passt schön auch Euch auf.
2007 kann Euch noch länger brauchen.

Ups..

Lamaembryo und Meerschweinchen sind glaube ich schwer zu toppen..

Habe soeben mein Gammelfleisch Steak von 2004 aus der Tiefkühle in die Pfanne gehauen.

Vielleicht ist dies mein letzter Beitrag in diesem Leben, oder wenn ich Glück habe in diesem Jahr..

LG Richard

Da fällt mir ein, es soll so einen lecker Franz. Madenkäse geben. Wenn man den durchschneidet wird es ganz rot, das ist das Blut der Maden. Soll unglaublich teuer sein. Allerdings habe ich den noch nicht im Laden entdeckt.

Liebes Wölkchen,

endlich weiß ich was ein HSA ist.

Dachte schon das heißt: Heißer sexy Angler, oder Hals-Seelen-Arzt.

Na ja, da ich ja schon ein alter Mann bin, kommt auf meinem Speiseplan natürlich etwas zusammen. Das Ganze habe ich ja nicht hintereinander vertilgt, das waren halt die Höhepunkt.

Vieles habe ich wieder vergessen- Gott sei Dank:-)

Was gibt es heute an Sylvester?
Nix besonderes, was der Kühlschrank so hergibt. Habe bei mir ein echtes Gammelfleisch entdeckt. Ein Steak aus dem Gefrierschrank, abgelaufen 9.2004 ich glaube das werde ich mir heute in die Pfanne hauen.

Manche Mumien sind 2000 Jahre alt und sehen auch noch ganz frisch aus. Und mein Steak sieht noch viel frischer aus.

Ja, da freu ich mich jetzt richtig drauf, muss es nur noch auftauen.
Aber bitte nicht den Behörden melden, sonst wird es mir noch abgenommen.

Bis dann, man liest sich:-)

Neujahrswünsche

ich wünsche Dir für´s neue Jahr,
dass alle Vorsätz´werden wahr
die du dir so vorgenommen,
als ins Grübeln du gekommen.

Wenig Essen, wenig Saufen,
nicht nur fahren, lieber Laufen.
Arbeitsmäßig leiser treten,
mehr Zeit für Freunde ist von Nöten.

Schraub die Erwartung nicht zu hoch,
nimm´s mit Humor, fall nicht ins Loch,
das selber du gegraben hast:
"Der Geist ist willig, das Fleisch ist schwach!"

Freu dich über´s kleine Glück,
das der Alltag für dich schickt!
Sei nicht ungerecht zum Leben,
dann wird es dir so vieles geben.

Das wünsche ich für´s neue Jahr:
Einen Himmel, hell und klar.
Gesundheit, Glück und frohe Feste,
und überhaupt - das Allerbeste.

Lieben Gruß
Richard

Hallo,

wäre doch mal interessant von Jemand zu wissen was er schon auf Reisen oder sonst wo vertilgt hat.
Vielleicht mit einer kleinen Geschmacksbeschreibung.

Probieren will ich eigentlich alles, hier ein kleiner Auszug..

..der Wurm vom Schnaps Mescal, der war ganz hart und hat nach Nichts geschmeckt, vielleicht etwas nach Nuss.

...Stierhoden in Butter ausgebraten und in Streifen geschnitten, erinnerten mich an eine weiche Milzwurst.

...kleine Chinakrebse waren in Zucker glasiert, wird dort gegessen wie unsere Kartoffelchips, schmeckt nach Nix, nur süß.

...Kuheuter schmeckt wie Radiergummi, nur etwas nach Fleisch.

...Austern wie fischige Rotze, angeblich leben sie noch beim verschlucken

...gebratene Schlange in Thailand, schmeckt wie ein Schnitzel

...im Vollsuff mit zwei Freuden haben wir uns ein Dose Katzenfutter von Sheba aufgemacht, "Krabbentöpfchen" war gar nicht so übel.

...in Paris gabs gegrillten Schafskopf, gibts im Araberviertel, hab dort eine Wette verloren und mußte dann die Augen noch essen, nicht zu empfehlen! Ein gutes Startessen zu einer Diät.

...Zungenwurst und Rinderhirn muss ich nicht nochmal haben.

Was waren Eure Leckereien?

Allerseits gute Mahlzeit

Neulich beim Arzt...

Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt:

"Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird..."

Neulich im Krankenhaus...

Ein Mann wacht nach einem Unfall im Krankenhaus auf und jammert die Krankenschwester an: "Schwester, ich kann meine Beine nicht mehr fühlen!"
Die Krankenschwester: "Ja klar, wir haben Ihnen ja beide Arme amputiert..."

Hollerie,

an dieser Stelle möchte ich mich für die vielen hunderte Zuschriften bedanken:-)

Frage an Wolke die mich doch sehr beschäftigt.
Was ist HSA,Nr, NT ??

NT könnte Nichttrinker sein aber was ist HSA?

ja ja, das mit viel Geld suchen doch die meisten, aber keiner würde es zugeben.
Das war das Schöne in der Jugendzeit, da war es tatsächlich egal, ob das Mädel Geld hatte oder auch keins.

Zum Glück habe ich jetzt selber etwas Kohle und darum darf ich etwas wählerisch sein:-)

Wünsche einen Guten Rutsch ins 2007 und jeder soll den bekommen, den er/sie verdient.

Hallo,

"Warum ist eigentlich dieses Thema für uns Deutsche überhaupt wichtig?"

Ich denke es ist für jeden auf der Welt wichtig drüber nachzudenken, ob andere Menschen das Recht haben einen anderen Menschen das Leben zu nehmen.
Ob Du nun Eskimo oder Südtiroler bist, jeder sollte sich darüber seine Gedanken machen, da Du ja auch ein Teil der Menschheit bist.

Vor langer Zeit habe ich mal den Eid des Hippokrates geschworen, da dies in meinem Beruf so üblich ist.
Ein kleiner Auszug...
"Ich werde jedem Menschenleben von seinem Beginn an Ehrfurcht entgegenbringen und selbst unter Bedrohung meine ärztliche Kunst nicht in Widerspruch zu den Geboten der Menschlichkeit anwenden;
Dies alles verspreche ich feierlich, frei und auf meine Ehre."

Für meinen Teil bin ich dagegen, dass andere Menschen/ Richter das Recht haben einen anderen Menschen umzubringen.
Egal ob er es "verdient" oder nicht.

Keine Ahnung wie sich der Richter oder Henker fühlt, der dieses Urteil ausgibt- ausführt, ich möchte nicht in seiner Haut stecken.

Wie war das bei dem Typen vom Fall Stefanie, der Sextäter der dann auf dem Dach vom ********* rumging. Fast jeder sagte schiesst ihn doch einfach ab.

Wenn man also jeden vom Dach schießen könnte, wo hört es dann auf? Den Autoknacker enthäuten? Den Ladendieb die Hand abschlagen?
Seid froh dass wir in Deutschland leben und unsere Gesetze haben.

Nix für Ungut, war nur mal so nachgedacht...

Hallo

ich kann mir vorstellen, dass es hier auch viele Leute ohne Anhang gibt, die nicht gerne alleine verreisen wollen.

Was würde nicht näher liegen, als eine entsprechende Anzeige hier aufzugeben.
Man stelle sich vor, jeder Computer hat einen Filter und es darf nur die reine Wahrheit geschrieben werden.

Bei mir wäre es dann so:

Humorloser Saubayer aus München sucht Reisebegleitung oder auch mehr. Bin ein alter Mann mit 43 Jahren. Bauch vorhanden, dafür keine Haare, ansonsten wären die Haare dunkelbraun.
Der Rest ist vorzeigbar, am Besten im Dunkeln.
182 cm freuen sich auf Dich.
Die kg Angabe finde ich zu persönlich und lasse sie deshalb weg.
Fernsehen und ein gutes Essen von Dir gekocht, machen mich zufrieden.
Dich suche ich: Frau, humorvoll, damit ich auch mal was zu lachen habe. Zu Deinen Vorlieben gehören Bügeleisen, Waschmaschine und Putzlappen? Gerne!

Du bist 18-28 Jahre alt?
Das Kamasutra kannst Du auswendig und Deine Nachbarn reden nicht mit Dir weil Du einen ausschweifenden Lebenswandel hast? Macht nix, ich sehe darüber hinweg.
Du bist die Richtige!

oder
Du bist 99 Jahre alt, hast 5 Mio auf dem Konto und Dir geht es nicht mehr so gut?
Ja? Dann bist Du meine Traumfrau und ich will Dich sofort heiraten.
Du brauchst dafür das Kamasutra nicht zu kennen, das ist in Deinem Fall nicht so wichtig.

Jetzt fällt mir nichts mehr ein.
Ich freue mich über zahlreiche Zuschriften, außerdem habe ich jetzt Hunger...

Dein Richard

Ups, habe soeben eine Lüge entdeckt, ich bin 44 Jahre, Mann o Mann wie die Zeit vergeht...

Ja ja ..Ebay und seine Tücken

Ich hatte sie- die totale Marktlücke!

Keine Ahnung warum mein Verkaufsangebot nach nur einem Tag entfernt wurde.
Der Preis war wirklich ok.
Ich habe auch eine 100%ige Geld zurück Garantie angeboten.

Vielleicht klappt es ja hier?

Da viele Frauen ein Problem damit haben, kann ich mich darum kümmern.

Übrigens, diesen Dienst biete ich noch immer an:-)
"Brustvergößerung nur durch Hand auflegen!"

Nur 1 EURO

Bei NICHTERFOLG 100% Geld zurück Garantie.

Also besser gehts doch nicht, warme Hände sind incl.