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Grüß Dich,
meine Vorschläge sind immer edel:-)
Ich frage mich nur was DIR an einer Stripteasetänzerin gefällt?
Die ist eigentlich mehr für Männer gedacht.
Wobei sich auch Frauen gerne andere hübsche Frauen ansehen, habe ich zumindest schon öfter mal gehört.
Ich übrigens auch:-)
LG Richard
Hm...
Irgendwie gar nicht so blöd.
So in der vollen U-Bahn:-)
auch sehr gut für das Oktoberfest geeignet, wenn Du da auf das WC gehst ist unter Umständen Dein Sitzplatz weg.
Könnte ja mal ein paar Teile ersteigern und für Euch testen.
@ frische Luft
gell mit dem Witzbeitrag hast Dich in der Rubrik vertan:-)
macht nix, er war trotzdem gut.
Inzwischen ist auch oben wieder die Weight Wat. Werbung weg, obwohl ich die 2 Kilo noch nicht abgenommen habe.
Gruß Richard
Hallo,
wenn ich was von Fußball verstehen würde, dann würde ich jetzt einen ganz geistreichen Betrag schreiben.
Der FC Bayern ist zwar fast mein Nachbar aber trotzdem fehlt mir der Durchblick.
Da bleib ich doch lieber bei meinem Halma.. weils da keinen Elfmeter gibt.
die meinst lecker Ringer-Lactat ?
Das nehm ich nur wenn der Kühlschrank ganz leer ist:-)
Zur Not geht auch Klosterfrau Melissengeist.
Hilft nix.
Silvester ist vorbei, das neue Jahr hat begonnen, da müssen wir durch.
Ich denke, dieses Jahr werde ich den Christbaum schon an Ostern entfernen.
LG Richard
Natürlich muss man sich bei längeren Reisen richtig verabschieden.
Bei uns am Flughafen München gibt es die Superkneipe AIR Bräu, (mit eigener Brauerei im Flughafen) da werden vor dem Abflug noch ein paar Abschiedsbierchen gezwitschert.
Wer fliegt der zahlt, das hat inzwischen Tradition.
Der Kneipenausflug hat 2 Vorteile...
Der Abschied fällt leichter und im Flugzeug kann man dann herrlich gut schlafen.
LG Richard
Warum nennen viele Männer ihre Frau SCHATZI?
Logisch....
Sie können sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden!
ER: Du Schatzi! Heut ist doch wirklich ein schöner Tag oder?
Sie: Hm- ja, warum?
ER: Du hast gesagt, eines schönen Tages verlasse ich Dich...
Hallo liebe Admins,
das hätte es aber jetzt wirklich nicht gebraucht...
Ich lese hier so in aller ruhe die Beiträge und da erscheint plötzlich oben die Werbung von den Weight Watchers.
Überwacht ihr mich?
Sauerei!
Habt ihr jetzt die totale Videoüberwachung?
Erscheint die Werbung nur bei mir?
Woher wißt ihr, dass ich 2 Kilo zugenommen habe?
Die vollen Befehle von der Frau da oben...
"Starten Sie jetzt"
"Ich habs probiert"
"Starten Sie heute"
"ES funktioniert"
War die mal Domina?
Ok, dann gibts heute halt nix mehr auf den Teller, obwohl die Idee nicht mal so übel ist, da ich bei Weight Watcher Kursen bestimmt der enizige Mann bin:-)
Überredet, ich schau es mir mal an, muss ich da einen Ausnahmetest schreiben?
Werde ich unter 90kg überhaupt aufgenommen?
Fragen nix als Fragen.
Besten Gruß vom Richard
Keine Angst mit 40 ist das Leben noch nicht vorbei.
Natürlich gehört da eine richtig gute Party dazu.
Ein absolutes Muss ist sicherlich eine gute Stripteasetänzerin.
Die Party selber hängt natürlich vom Geldbeutel ab.
z.B. alle bekommen einen Gutschein für Bungeejumping, oder man trifft sich zur gemeinsamen Massage.
Man kann sich inzwischen sogar zum Baggern mit echten Baggern anmelden.
Ist halt eher was für Männer.
Da wären noch die Mottopartys: Seeräuberparty, die wilden 60er, Karibiknacht mit jeder Menge guter Cocktails usw.
Party im Bergwerk oder in einem Iglu sind der letzte Renner.
Gemeinsames Überlebenstraining im Wald würde mir persönlich auch gut gefallen. (siehe Beiträge zu ekelhaftes Essen)
Mach was Dir gefällt aber bedenke, 40 Jahre wirs Du nur einmal.
Besten Gruß vom Richard
Ach ja... Die Einladung ist immer noch nicht eingetroffen.
Letzter Versuch...
Liebe Unbekannte,
wann darf ich mit Dir verreisen?
Wann darf ich "WIR" sagen?
Dich suche ich: Du bist nicht geizig, du bist hübsch und arbeitest im der Chefetage von Lufthansa? Du weißt nich wohin mit den Freiflugtickets? Ich kann dir helfen! Meine Hobby ist verreisen.
Du bist nicht bei Lufthansa?
Wenn Dein Vater eine 5 Sterne Hotelkette in der Karibik hat, so soll mir das auch Recht sein.
Auch nicht?
Brauereitochter lasse ich auch noch durchgehen.
Nun ein paar Worte zu mir, Du willst natürlich den Kater nicht im **** kaufen.
Vergiß die Übersetzungen der Wörter im Bekanntschaftsanzeigenbeitrag, die sind alt und stimmen nicht mehr.
Ich bin ein vorzeigbarer:-) Geschäftsmann, sinnlich, romantisch, sportlich, Tierlieb und natürlich ultra reich.
181, die Figur von Tarzan und natürlich durchtrainiert.
Von Beruf bin ich sowas ähnliches wie Metzger, das wird Dich hoffentlich nicht stören.
Hinter dem Link kannst Du Fotos von mir und meinem Leben finden.
Meine Haustiere, -leider ist mein Hund ein Säufer, aber mit Deiner Hilfe wird er sich ändern.
Außerdem: mein Haus, meine Yacht, mein Auto, mein Pferd und mein Lieblingsurlaubsfoto in/aus London und na ja auch -mich...
Übrigens der Mann im roten Mantel ist mein Vater.
Bis bald liebste Unbekannte, ich freu mich auf Dich!
Hollerie
brauchst Du Tipps für den Ort oder für die Einladungen selber?
Die Einladungen schreibe ich immer auf die Rückseite von Bierdeckeln, ist günstig und macht optisch was her.
oder
nimm Dachplatten und einen dicken Edding, solche Einladungen hat keiner, -Nachteil du brauchst zum verteilen einen Anhänger.
Einladungen in Luftballons sind auch nicht schlecht.
Hab schon mal eine Einladung bekommen wo der Text auf einer Rolle Klopapier gestanden ist. Vorteil- den Rest kann man gut gebrauchen.
Man müßte halt für weitere Tipp wissen welche Leute da so kommen.
Schwiegereltern würde ich auf alle Fälle die Einladung NICHT in einem Kondom überreichen, guten Freunden aber schon. Natürlich neu und nicht gebraucht.
Fall du noch coole Partyorte brauchst, dann lass es uns wissen.
Das letzte Mal habe ich eine Straßenbahn gemietet, war echt Super die ist quer mit uns durch München gefahren. Mit Musik und allem was dazugehört.
Gruß vom Richard
Äh...Wann bekomme ich meine Einladung?
Also frische luft
Dein Rezept kann sich sehen lassen- Gratulier und wird von mir ausprobiert.
Der Nehberg könnte damit nichts anfangen, hab mal im Fernsehen gesehen, wie er sich einen überfahrenen Igel gegrillt.
Im absoluten Notfall sicherlich eine Alternative.
Angeblich hat meine Tante im Krieg vor lauter Hunger Gras und eine Katze gegessen.
Hier in München geht es aber noch ohne Igelfleisch, wobei die Nachbarskatze sicherlich ein gutes Leckerli wäre...
Gibts eigentlich Katzengulasch?
Hat jemand das Rezept?
Doch nicht so gut, dann hätte ja mein Hund nichts mehr zu jagen.
Grüßle vom Leckerschmecker
Irgendetwas will uns diese Botschaft ja sagen:-)
Es war der erste Beitrag von So3en.
Vielleicht sollen wir alle einen Handyvertrag abschließen?
Oder er war der Ninja der dem Kollega den Wurfstern ins Hirn tackert und ist ganz stolz auf sein Werk.
Oder war das eine Versicherungswerbung?
Aber ganz was anderes, ich sehe als Forumsanfänger dass man hier auch Links setzen kann, da eröffnen sich mir ja ganz neue Wege:-)
Aber ich reiß mich zamm<--- is bayerisch, soll heißen ich werde keine unüberlegten Schritte tun:-)
@frische luft
Wahnsinn, Dein Witzeintrag ist von 5.19 Uhr!!?
Mal ne Frage...
Bist Du um die Uhrzeit schon so gut drauf oder hast Du nichts besseres zu tun:-)
@ Marco
Grübel grübel und studier..?
Portion Ringer?
ich komm nicht drauf.
Oder meinst Du etwas "Finger" ?
Na ja, etwas angegrillt war der schon, aber wer kaut schon gern auf nackten Knochen rum?
Außerdem gibt es besseres, siehe Beiträge Ekelhaftes Essen:-)
Auge um Auge?
Und was machen wir mit dem?
In München hat ein Führerscheinneuling (18 Jahre) in der Tempo 30 Zone mit ca. 60 km/h eine Bushaltestelle gerammt.
Er war eindeutig zu schnell und unerfahren, er hat die Kurver nicht geschafft.
Eine Mutter und deren Kind 6 Jahre wurde angefahren.
Mutter sehr schwer verletzt, Das Kind ist gestorben.
Ist wirklich so passiert, das Kind ist in meinen Armen gestorben, da ich als erster Unfall-Retter am Unfallort eingetroffen bin.
Leider zu spät.
Und jetzt?
Den Fahrer aufhängen oder enthaupten?
Oder was?
Oder kann Euch das auch passieren?
Vielleicht nie ein Bierchen zuviel getrunken?
Nochmal alles gutgegangen?
Glück gehabt?
Wo liegen die Grenzen?
Auge um Auge?
Es kommt natürlich dann die Frage auf, was hätte ich getan wenn es mein Kind gewesen wäre.
Ich glaube ich würde mich fragen ob ich in all den Jahren nie Fehler gemacht habe, bei dem es durch Glück nie zu solch einem Unglück gekommen ist.