Zwei burgenländische Polizisten werden nach Wien abkommandiert, um Verkehrskontrollen zu machen.
Sie stehen so an der Straße, meint einer:
"Du, der kommt mir sehr verdächtigvor, den halten wir auf!"Schon war es geschehen! (Es war ein Engländer mit seinem Rolls Royce.)
"Zeig`s a mol die Papiere her! Steign S' aus! Aha, Lenkrad auf der falschen Seite! Führerschein auch unleserlich! Das gibt eine saftige Strafe!"
In der Zwischenzeit geht sein Kollege rund ums Auto und entdeckt die Aufschrift"GB", läuft vor zu seinem Kollegen und sagt zu ihm:
"Du, Oida, jetzt samma scheh eigfohrn, gib eam wieder de Papiere zruck, desan von da Griminalbolizei!"

Schöne Grüße nach Österreich

Ein Mann liegt im Koma.
Seine Frau wacht Tag und Nacht anseinem Bett.
Als er zu Bewusstsein kommt, flüstert er:
"In schlimmenZeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du da.
Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Hausverloren haben, hieltest du zu mir.
Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging,warst du in meiner Nähe.
Weißt du was?".
Ihre Augen füllten sich mitTränen.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!"

"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst!"
Er hält ihre Hand und küsst sie.
"Dann hast du mir immer zärtlich inden Nacken gebissen."
Er steht auf.
"Wohin gehst du?"
"Ins Bad, meine Zähne holen."

Im Zoo ist ein Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum.
Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung:
Einem Baseballschläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wächter, ihm zu helfen.
Jäger: "Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln."
Wärter: "Und wofür ist dann das Gewehr?"
"Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!"

Unterhalten sich zwei junge Ehemänner:
"Sagmal, wie hast du eigentlich deine Frau kennengelerrnt?"
"Durch ein Inserat in der Zeitung", antwortet darauf der andere.
"Und, bist du zufrieden?"
"Nein, überhaupt nicht. Ich habe die Zeitung auch schon abbestellt!"

Frisch verheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest.
Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat:
"Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."
Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je und sagt:
"Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt."
"Na, ist doch prima, und warum bist du so unzufrieden?"
"Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."

Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf die Schulter:
"Großartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet."

Übrigens in Bayern zählt Bier nicht zum Alkohol.
Es handelt sich hier um ein Grundnahrungsmittel.

Der Zahnartzt hat eine Autopanne.
Er holt seinWerkzeug, macht die Kuehlhaube auf, greift nach der Zange und murmelt:
"Jetzt wird es aber ein bischen weh tun."

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste:
"Ich bin gestern durch Zürich gelaufen, da lag eine Hunderternote vor mir und ich war zu faul sie aufzuheben."
Sagt der Zweite:
"Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt:
"Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen:
"Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder:
"Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

An alle Leser des "Witz des Tages".

Nicht jeder Witz der hier geschrieben wird ist gleich gut und gefällt jeden.
Was ich wohl voll daneben finde ist wenn einer einen Witz liest und diesen nicht gut findet bzw. sich beim lesen auf dem Schlips getreten fühlt, und dann zum Adm. rennt und darüber meckert.
Ich möchte nurt mal betonen das hier sind Witze und nichts anderes.
Also alle Spaßbremsen sollten vielleicht in einen anderen Forum aktive werden.

Und hier wieder ein neuer Witz des Tages:

Manöver in der Schweiz.
Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen.
Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild.
Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir einLiebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und?"
"Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst!
Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern:
"Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

Ein Arzt geht am Ufer eines Sees spazieren.
Da hört er plötzlich Hilferufe einer ertrinkenden Frau im Wasser.
Er rennt zum Wasser rettet die Frau und zieht sie mit dem Oberkörper ans Ufer.
Er nimmt die beiden Arme hoch und pumpt und pumpt.
Am Rand steht in Ingenieur und schaut dem Treiben ein Weile zu.
Dann sagt er: "He, du machst etwas falsch."
Entrüstet sagt der Arzt: "Ich bin schließlich Arzt und weiß was zu tun ist."
Darauf der Ingenieur: "Wenn du den Arsch nicht aus dem Wasser ziehst, pumpst du den See leer!"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt:
"Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..."

Eine Blondine zum Polizisten: "Jemand hat mein Auto gestohlen!"

"Können sie eine Beschreibung des Täters geben?"

"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Autokennzeichen aufgeschrieben!"

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas.
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Hallo,
heute hab ich mal keinen geschrieben Witz, dafür einen Link.
Das Video ist auf belgisch, man muß es aber nicht verstehen.
Es geht in den Video um einen Moderator der sich über Ärzrliche Kunstfehler unterhält.

www.youtube.com/watch?v=V42xHyj0Gos

Ein Mann kommt zu seiner Frau.

In der Hand hat er einen wunderschönen Schmetterling.

Er zeigt ihm seiner Frau.

"Kuck mal Schatz was für ein schöner Schmetterling, leider ist er schon tot, aber schau mal wie schön er selbst im Tod noch ist."

Die Frau sieht sich den Schmetterling an.

"Ja stimmt sagt sie, er sieht noch wunderschön aus. Meinst du das ich wenn ich einmal sterbe auch noch so schön aussehe."

Er sieht sie an: " Da bist du schon 30 Jahre zu spät dran."

Hallo,
Vietnam, Malaysia, Indien und Laos kann ich dir sagen hatte ich keine Probleme.
Es ist aber nicht jede Garküche gleich. Man kann nicht pauschal sagen das es überall unbedenklich währe. Ein gutes Zeichen für mich ist wenn dort Einheimische essen.
In Indien haben wir schon für 0,30 Euro an Garküchen super gegessen. Die Frage ist nur ob du dort auch gegessen hättest.
Für ein Essen in Indien solltets du aber min. 1 Euro rechnen. Die anderen Länder sind bei mir schon längere Zeit her so das die Preiße von mir schon überholt sein dürften.
Gruß Bernd

Die Lehrerin im Unterricht:
"Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?"
"Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!"
Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf Fritzchen:
"Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald.
Da kommt ein Vogel.
Beide halten drauf.
Der Vogel landet tot genau auf der Grenze.
Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

Da hat der Deutsche eine Idee.
"Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!"

Der Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu!
Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft.
Dann steht er auf und sagt: "Jetzt ich!"

"Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust auf den Vogel!"