Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer:
"Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:
"Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach.
Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
"Hmmm, na ja, so acht."
"So, acht, aha und Sie, junge Frau?"
"Haja, zwölf."
"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer, sichtlich genervt:
"Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut:
"Nur eine ..."
"Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
"Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "Dreiundsiebzig!"

"Papa, warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?"
"Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!"

EinProfessor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen".
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannenste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken."

Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt.
"Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"
"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ..."
"Und? Irgendwelche schweren?"
"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."

Sagt die Frau am Freitag zu ihren Mann:
"Schatz wollen wir uns ein richtig schönes Wochenende machen?"
Er:
"Okay, tschüs bis Montag!"

Zwei Jogger reden über ihre Hunde.
Meint der eine:
"Mein Hund hat eine super Nase, der richt mich schon auf 1000 Meter!"
Erwiedert der andere:
"Ich hab dir schon mehrfach gesagt, du solltest öfters duschen!"

Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

"Ich sehe im Traum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor."
"Und ich soll sie jetzt von den Träumen befreien?"
"Oh, nein! Sorgen sie nur dafür, dass sie nicht immer so die Türen knallen. Davon werde ich jedesmal wach!"

Fragt die Tochter ihre Eltern:
"Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?"
"Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es.

"Na, Sabine" , fragt die Freundin, "wie war es denn im Urlaub?"
Antwortet Sabine seufzend:
"Einfach furchtbar. Ich hatte die falschen Sachen mit."
"Wieso, was hattest du denn dabei?"
"Meinen Mann und meine Kinder!"

Sie sagt mir: „wir können uns kein Bier mehr leisten.“

Gestern hab ich sie erwischt wie sie für 65 Euro Schminke gekauft hat.

Ich fragte sie warum ich auf Sachen verzichten muss und sie nicht.

Sie sagte sie brauche die Schminke damit ich sie schön finde.

Darauf sagte ich: „dafür hätte ich ja das Bier.“

Ich denke sie kommt nicht mehr zu mir zurück.

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Zwei Betrunkene stehen vor der Haustür.

Da fällt einen ein Haufen am Boden auf.

Er geht auf die Knie und sieht sich den Haufen genau an.

Dann meint er:„ Sieht aus wie Hundescheiße.“

Der zweite fragt: „ Biste sicher.“

Da nimmt der erste seinen Finger und steckt ihn in den Haufen.

Riecht daran und kostet davon.

„ Riecht wie Hundescheiße und schmeckt auch wie Hundescheiße, ist Hundescheiße!“

Der zweite wieder: „ Da können wir ja froh sein das wir nicht reingetreten sind.“

Ein Aufatmen ging durch das Zugabteil, besetzt mit einer Dame und drei Herren, als der Tunnel endlich zu Ende war.
Sagt einer der Herren zu der Dame: "Was, Fräulein, der war aber lang."
"Das kann man wohl sagen", erwidert sie. "Übrigens, war das Ihrer?"

Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat:
"Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand."
"Oh, das war aber ein schöner Traum", haucht sie.
"Ja", nickt er, "du hattest nämlich nein gesagt!"

Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch.

Er fragt:

„Welcher Vogel baut kein Nest?

A) der Specht

B) die Amsel

C) der Kuckuck

D) die Drossel

Blitzschnelle Antwort:

„C“!

Jauch: „Richtig? Geraten oder gewusst?“

Die Blondine: „Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!“

Die schöne Uschi steigt in der Apotheke auf die Waage, wirft einen Euro ein und schreit entsetzt auf.
Sie zieht den Mantel aus, tritt wieder auf die Waage, und wirft eine Euro ein - wieder Entsetzen.
Uschi zieht Pullover und Schuhe aus, und zahlt erneut einen Euro.
Da steht der Apotheker mit einen Euro neben ihr:
"Ab jetzt geht es auf kosten des Hauses!"

Ein Großwildjäger bekommt Besuch. Stolz führt er seine Trophäen vor.
Ein Besucher ist entsetzt:
"Da hängt ja der Kopf einer Frau ... und lächeln tut sie auch noch!"
"Ja, das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografiere!"

Männer können trinken ohne Durst zu haben,

Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.