"Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?"
"Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Fritzchen, sagt da der Pastor entsetzt, kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Nee, Herr Pastor, so was muss der Bulle schon selber tun!"

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park.
Dort sieht er, wie es 2 Hunde miteinander treiben.
Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"
Der Vater überlegt kurz und Antwortet schliesslich: "Die machen einen kleinen Hund."
Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern.
Doch die haben gerade Liebe.
Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"
Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."
Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.
Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt du was, Sohn, meint Vater mit plötzlichem Interesse, du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter"

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen.
Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:

"Vom Walde draußen komm ich her."
"Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,"
"und überall auf den Tannenspitzen,"
"sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"

Hoch auf einem Telegrafenmast arbeitet der Elektriker.
Ein kleiner Junge schaut zu.
Der Elektriker lässt seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange.
Der Junge:
"Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere."
Der Elektriker arbeitet weiter.
Plötzlich lässt er den Schraubenzieher fallen.
Er steigt herunter.
Der Junge wieder:
"Mein Vater führt immer zwei Schraubenzieher ..."
Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit.
Er steigt herunter und uriniert am Straßenrand.
Der Junge schaut zu.
Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?"
"Nein, aber seiner ist doppelt so groß!"

Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos.
Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen.
Das Pärchen beginnt intim zu werden.
Vater und Sohn beobachten genüsslich.
Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"
Darauf der Papa: "Sicher Bub, sobald ich meinen wieder runterbiegen kann!"

Ein Mann kommt nach Hause.

Er hat sich schöne schwarz-weiße Schuhe gekauft.

Er baut sich vor der Frau auf und fragt:

"Fällt dir was auf"

Sie: " Nein du siehst aus wie immer"

Er geht ins Schlafzimmer und zieht sich bis auf die Schuhe aus, geht wieder zurück und stellt sich nackt vor seine Frau.

"Und fällt dir jetzt was auf"

Sie: "Nein er hängt wie immer"

Er etwas ärgerlich: "Er schaut sich die neuen Schuhe an die ich mir gekauft habe"

Sie: "Hättest du dir mal lieber einen neuen Hut gekauft".

Ein Mann liegt im Koma.
Seine Frau wacht Tag und Nacht an seinem Bett.
Als er zu Bewusstsein kommt, flüstert er:
"In schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du in meiner Nähe. Weißt du was?".
Ihre Augen füllten sich mitTränen.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!"

Der Vater zum Sohn:
"Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tür:
"Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"
"Ja, da sind Sie hier richtig, antwortet der Göttergatte, das ist meine Frau."
"Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!"
"Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten, es stört nämlich das Fernsehbild!"

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tür:
"Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"
"Ja, da sind Sie hier richtig, antwortet der Göttergatte, das ist meine Frau."
"Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!"
"Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten, es stört nämlich das Fernsehbild!"

Richter nach dem Plädoyer des Verteidigers:
"Wenn ich Sie richtig verstanden habe, soll ich den Angeklagten heilig sprechen?"

2 Schwule streiten sich, sagt der eine: "Leck mich am Arsch!"
Darauf der andere: "Ey von Versöhnung war nicht die Rede!"

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm:
"Du bistein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends schwere Lasten auf DeinemRücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben.
"Darauf entgegnete der Esel:
"50 Jahre diese Qual, das ist zuviel, gib mirbitte nur 30 Jahre."
Und so ward es!
Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirstüber die Güter der Menschen wachen und deren ergebenster Freund sein wirst. Duwirst das essen, was der Mensch Dir übrig lässt und 25 Jahre leben.
"Der Hund sagte:
"Gott, 25 Jahre sind dafür zuviel, gib mir bitte nur 10Jahre."
Und so geschah es!
Dann schuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben."
Der Affe sprach:
"Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."
Und so ward es!
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach:
"Du bist ein Mann, das einzigerationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
"Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

"Meine Verlobte hat wirklich Verstand für zwei", schwärmt der junge Mann seinem Vater vor.
"Tja, mein Sohn", erwidert der gelassen, dann ist sie die Richtige für dich."

Verkäuferin in der Bäckerei:
"Sie sehen heute nicht besonders gut aus, deswegen bekommen Sie ein halbes Brot gratis."
Der Mann geht zum Auto und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, morgen gehst du, da bekommen wir wahrscheinlich ein ganzes Brot!"

Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch:
Mann denkt immer, man hätte das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommen hat.

"Sie wünschen bitte?" fragt die Verkäuferin den Kunden.
Meint er achselzuckend:
"Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, sich auf den Ladentisch legen und sich von mir durchnehmen lassen.
Das ist was ich mir wünsche.
Was ich brauche, sind zwei Paar Socken."

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.
Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt.
Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist, total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt:
"Ja weißt Du, das war so: "Nach Deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann haben noch ...!"

Während des Werbespots für Blumen sagt ein Sprecher:
"Kaufen Sie noch heute einen Strauß Rosen für die Frau, die Sie lieben!"

"Typisch", kommentiert Frau Lehmann, "an die Verheirateten denkt keiner!"